Ich habe mich heute für die gute Laune entschieden, obwohl die schlechte oben lag.
— Talita (@talita_kum76) April 2, 2019
Der Grund einer lockeren Schraube ist oft die Mutter.
— Dr. SensOhr™ (@sensi_77) April 2, 2019
Erster Tag nach der Wiedergeburt als Biene.
*liegt faul in der Sonne
*summt vor sich hin
*nascht den ganzen Tag Honig
"Die Königin will dich sprechen. SOFORT!"
— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) April 3, 2019
Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück?
Ich: 2 Eier
Arzt: Exzellent. Was noch?
Ich: 4 Äpfel
Arzt: Sehr gesund.
Ich: Und etwas Milch
Arzt: Hört sich gut an.
Ich: Und 125g Butter
Arzt: Ok.
Ich: Und 125g Zucker
Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?
Ich:— One-Write-Stand (@BeaurisZ) April 3, 2019
Empfinde es fast schon als tugendhaft, wenn Leute einfach Dinge im Internet ignorieren können, die sie nicht interessieren, anstatt ellenlange Kommentare über ihr Desinteresse zu verfassen.
— Anja (@AnjaAmaranth) April 3, 2019
Ich möchte mit einem Picknickkorb zurück in mein Bett.
— Herzblut (@Herzbluut) April 6, 2019
Klingelingelingeling.
"Papa, der Eiswagen! Können wir ein Eis?"
Zwei große Kugeln in der Waffel, schlabberschmatz.
20 Minuten später.
Klingelingelingeling.
"Papa, der Eiswagen! Können wir ein Eis?"
So tragisch, wie viele Kinder bereits in jungen Jahren an Eisheimer leiden.
— Jens Clasen (@jenshealthde) April 7, 2019
Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.
— Lichtblick. (@lichtblick__) April 8, 2019
Sicherheit steht an erster Stelle.. pic.twitter.com/c8oXkSDIAR
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) April 9, 2019
Andere Katzen: elegante Raubtiere, lautlose Killer, Leichen pflastern ihren Weg.
Unser Kater: mag Gras, Erdbeerblätter, Sellerie, Parmesan, Mozzarella und Haferflockenmüsli.
Erwarte stündlich, dass er seine Katzendecke batikt und sich selber findet.— Meike Lobo (@meikelobo) April 10, 2019
Steh an der Kasse im Weinladen, da drängelt mich so ein Rolex-Schnösel mit den Worten „Ich habs eilig“ weg.
Ich: „Ihre Mutter wäre jetzt sehr sehr traurig“
Er, murmelt erschrocken: „Oh..ja…sorry“ – und lässt mich wieder vor.
Auch große Jungs wollen die Mama nie enttäuschen.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 10, 2019
Umgedrehte Flughunde sehen aus, als würden sie gleich dein Pausengeld aus dir rausprügeln. pic.twitter.com/VSc4MBNqBq
— homepossum™ (@wessijunge) April 11, 2019
In der U-Bahn erzählt ein junger Typ einem Freund von seinen „Exen“ – zwei sind leider rasch verstorben, die andere ist total handzahm, eine besonders hübsch, kackt aber oft grüne Würstchen.
Wieso checke ich erst knapp vorm aussteigen, dass er von seinen Haustieren spricht!?
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 11, 2019
Ich, zur Freundin:
„Mich nerven diese ‚witzigen’ Kindersprüche ebenso wie Mütter, für die das das einzige Gesprächsthema ist. Ich hoff, ich war anders als junge Mama, und hab nicht immer nur über meine Kinder geredet“Freundin:
„Du hast Kinder??“— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 12, 2019
I AM A GREAT SURGERY RESIDENT LOOK AT HOW WELL I DID THAT CASE!
Me Attending
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V V pic.twitter.com/IXi3yQo0k7— ScratchpadMD (@scratchpadMD) April 14, 2019
Das Baby spielplatzt. Ja, ich denke, das Verb ist ok.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) April 19, 2019
So und noch ein letzter Witz vor der Ostertwitterpause:
Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote.
Der Kellner kommt und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen."
Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.Frohe Feiertage Euch allen.
— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) April 20, 2019
Entfernung ist egal, wenn die Nähe passt.
— Miss Me (@abiesinked) April 21, 2019
„Wo genau bist Du aufgewachsen?“
„Zwischen Geborgenheit, Wertschätzung und vorbehaltloser, unbedingter, unendlicher Liebe“.
— Wortsee (@Wortsee) April 24, 2019
Sich sammeln und dann fehlt da ein Stück.
— foie krass (@eskaliteration) April 26, 2019
MADE MY DAY 🙂
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Die Flughunde sind aber mal echt gruselig! 😁
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