Leserosinchen Juni 2019.

Bildquelle: https://www.deviantart.com/t-tiger

Diese Aussage: "Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente verbringen wir ohne." versteh ich nicht…
Esst ihr nackt?

— Lorelai (@Lorilaila_) June 1, 2019

Endlich Sommer, Sonne, Meer… pic.twitter.com/Ox1mGXH321

— Jelena (@Jasmin_Pur) June 1, 2019

Im vollbesetzten Zug singt ein Kleinkind aus voller Kehle "Tuff Tuff Tuff die Eisenbahn." Die Eltern ermahnen es besorgt zu Stille. Verschiedene Menschen im Wagen rufen fröhlich : "Lauter!" und "Zugabe!" Manchmal sind Menschen ok.

— Marina Weisband (@Afelia) June 2, 2019

Well played Metro, well played. pic.twitter.com/tw3aqWN6JZ

— Jane Bradley (@jane__bradley) June 5, 2019

„Mama, schläft Papa?“

„Ja, er schläft.“

„Dann trag ihn mal ins Bett.“

Weiß nicht, was mich mehr rührt:
Die Sorge des Vierjährigen um den Papa oder dass er mich für stark genug hält, einen schlafenden, erwachsen Mann zu tragen.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) June 6, 2019

Essen aus Müll holen bleibt strafbar aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal.

— Maori (@Maori) June 6, 2019

[Beim Essen]

"Ist das Gemüse da Rock 'n' roll?"

"…"

Der 5-Jährige bekommt jetzt ein T-Shirt mit dem Aufdruck "SEX, DRUGS UND ROSENKOHL"!

— Der Gasser (🏠) (@magdasWasser) June 6, 2019

Ich bin nicht ungeduldig.

Ich habe nur nicht so viel Zeit in meinen Nerven.

— Holly van Helsing (@HollyVanHelsing) June 7, 2019

Mein Mann denkt, ich sei heute besonders liebesbedürftig.

In Wahrheit habe ich einen Mückenstich am Hals und seine Bartstoppeln fühlen sich ach-so-gut an.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 9, 2019

Ich brauch keine Duftkerzen. Ich hab Bratkartoffeln.

— Lady Tena (@Gaby3101) June 9, 2019

https://twitter.com/CorSupra/status/1137886353411252224

https://twitter.com/WurmAnDerSchnur/status/1139055596328632320

Nominiert für die beste Sterbeszene ist… pic.twitter.com/reZ9jetS1M

— locutus2©️🎮 (@boundborg) June 17, 2019

https://twitter.com/waldwichteline/status/1140605290150281218

Trage im Fitnessstudio ja nur die grellsten Alarmfarben damit die Ambulanz mich schneller findet

— Noral_B (@Noral_B) June 18, 2019

Der Mann vor uns bestellt 1 Kugel Zitrone. Die Verkäuferin beugt sich in die Auslage, gewährt tiefe Einblicke. Der Mann: "Ach, egal, ich nehme noch 2 Kugeln dazu."

Das nenne ich Verkaufsstrategie!

— Plunderteilchen (@butterzart1) June 20, 2019

Mit Kind (4 J.) im Tierpark.

Kind: "Die Tiger sind süß, ich möchte zu denen ins Gehege gehen."
Eltern: "Das geht nicht, dass ist zu gefährlich."
Kind (aufgebracht): "Ich tue denen doch gar nichts!"

— toso (@rctoso) June 23, 2019

Als der Verkäufer im Fahrradfachgeschäft zu mir sagte,ich solle nach 500 gefahrenen Kilometer zur Erstinspektion kommen.
Und jetzt überlege ich, wie ich im Jahr 2050 das Fahrrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.

— Bremer Göre🍺 (@BremerGoere) June 24, 2019

Wie schwer ist diese Katze pic.twitter.com/f8i84lwgjE

— Gregor (@Der_Gregor) June 26, 2019

Immer die Angst, dass man beim Sport-BH-Kauf "Ich lasse ihn gleich an" sagen muss, weil man nicht mehr raus kommt, ohne die Umkleidekabine zu zerstören.

— moana (@moana67) June 28, 2019

Die Dunstabzugshaube in der neuen Küche saugt nicht nur effizient die Kochdämpfe ein, sondern gleich den ganzen Topf, mein Brusthaar ist akkurat gezupft, und der Nachbar unter uns vermisst drei Zahnfüllungen.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) June 28, 2019

Da kaufen wir dem Großen das Handy, das er sich sehnlichst wünscht und verpacken es in einem Fakebuch, um ihn zu veräppeln…ruft der einfach, als er das Geschenk erfühlt: "Wie cool, danke! Ein Buch!!!"

ICH KANN SO NICHT!!!!!!!!

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) June 29, 2019