Beste Tweets Juli 2019.

Bildquelle: https://www.deviantart.com/littlemissjo

Vanillepudding aus Hafermilch gekocht.

Kind: „Der is sooo lecker! Nur mir schmeckt er nicht.“

Diplomatischer wurde noch keins meiner Gerichte verrissen.

— Nadine (@NadineTi) July 1, 2019

Lehrer zum Schüler:„Du hast neun Euro und ziehst einen ab. Wieviel hast du dann?“
Schüler:„9€ und das, was der eine hatte.“

Ich lache mehr als ich sollte! #witzestunde

— Lia (@Lia_is_on) July 1, 2019

Soziale Kälte ist übrigens kein Mittel gegen globale Erwärmung.

Haben scheinbar noch nicht alle verinnerlicht.

— mindfulsun 🌱 (@darksun666) July 1, 2019

Ich habe übrigens eine frisch gewaschene Jeans an.
Also provozieren Sie mich nicht,sonst schieße ich Sie mit dem Knopf über den Haufen!

— Maureen (@Maureen_aha) July 3, 2019

Beim Bäcker. Diesen Duft von frisch gebackenen Brötchen würde ich gern in eine Parfümflasche einstöpseln und versprühen, wenn Menschen um mich herum knurren.

— Shoushou (@shoushouswelt) July 4, 2019

Ich war naiv
und brauchte die Liebe

— billy (@croix_du_nord) July 4, 2019

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber das Baby versucht mich zu reanimieren.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) July 5, 2019

Meine Partnerin mag Kartoffelbrei ganz glatt und fein, ich mag Kartoffelbrei stückig. Wenn ich Kartoffelbrei mache, mache ich ihn ganz glatt und fein. Wenn sie Kartoffelbrei macht, macht sie ihn stückig. Vielleicht sollte man diesen Umgang miteinander weltweit auf alles anwenden.

— Nudel36 (@MitextraSosse) July 6, 2019

*schöpft sein Potential aus*
*kleckert*

— Herr Hallmackenreuter feat. Harvey 🐱 (@Speedwriter33) July 7, 2019

"Sir, I said lean!"

This shop owner in Turkey is so adorable.

cc: @hasanthehun @alplicable pic.twitter.com/PpXluR2FYY

— Yashar Ali 🐘 (@yashar) July 9, 2019

Man sollte immer etwas Konfetti in der Tasche haben. Oder eine Schaukel. Oder vielleicht ein bisschen Meer. Meer geht auch.

— [ˈuːɐ̯ˌlaʊ̯psˈfʁiːda] (@dietantefrieda) July 9, 2019

Das Baby in den Schlaf begleiten ist wie ein Videospiel:

Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an.

— Papa Mago (@mittekid) July 10, 2019

Buffet.

Sehr energische weibliche Stimme von hinten:

"Friss nicht so viel!"

Ich drehe mich um.

Erschreckte Dame:

"Oh, Sie sind ja gar nicht mein Mann!"

— littlewisehen (@littlewisehen) July 11, 2019

"NIE NIMMST DU MICH MIT! ICH WILL VIELLEICHT AUCH MAL ETWAS SCHÖNES ERLEBEN!"

"Mama es ist ein Klassenausflug ins Phantasialand und du DARFST nicht mit"

Nie bekommt man irgendwas zurück. Nie!

— Hummel Cattrall (@Hummelfee5) July 11, 2019

Tochters 17 Jahre alten Seepferdchen Aufnäher gefunden, der es einst nicht auf den Badeanzug geschafft hat.
Während sie schlief auf ihren Bikini gedübelt.
Schade, dass ich ihr Gesicht nicht sehe, wenn sie in Cape Cod zum Baden los will…
Ich kann nicht aufhören zu lachen.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) July 13, 2019

Freundschaft heißt auch das Kleingedruckte zu akzeptieren.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 14, 2019

Bei Ebbe ist weniger Meer.

— Ed (@Ed_vom_Knopf) July 16, 2019

Was ich denke: Überall Mehl, schmierige Patschehände, Küche putzen, tonnenweise dreckiges Geschirr, Teig an Haaren und Klamotten, tagelang Krümel in allen Zimmern, staubsaugen, wischen, wahrscheinlich baden…

Was ich sage: Kinder, wollen wir heute einen Kuchen backen? pic.twitter.com/CW1I0YpWuu

— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) July 17, 2019

Wo die Liebe hinfällt
Schlägt sie sich die Knie wund
Halb so schlimm
Wenn jemand zum pusten da ist

— Kludi (@Kludi14) July 17, 2019

Nur noch 50 Jahre, dann ist endlich wieder Summer of '69.

— Tim Klink (@Ausgeklinkt) July 18, 2019

Sohn (4) beschreibt, warum er Nirvana gut findet:

»Ich mag, wie der Mann hustend schreit.«

— Saša Stanišić (@sasa_s) July 24, 2019

Der Zweijährige hat offenbar neuerdings einen schwedischen Pass. Er läuft auf den Namen 'Is Kanndasson'.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) July 24, 2019

Womöglich sind wir gar nicht die Krone der Schöpfung, sondern wurden von Mücken gezüchtet als Nahrungsmittel.

— Geheimrat Köter (@Textvergessen) July 27, 2019

Du bist mein Upgrade für ein schöneres Leben!

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) July 28, 2019

Am Nebentisch erzählt die am Prosecco nippende Dame ihrer Freundin, dass ihr Finanzberater sie total „villenlos“ macht.

Entweder ist er ein sehr schlechter Berater, und sie hat ihr Zuhause verloren. Oder er ist ein sehr guter Liebhaber. Je nachdem, wie man es verstehen möchte.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) July 31, 2019

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