Bildquelle: https://www.deviantart.com/markotnepierniki
Spontanes Aufklärungsgespräch am Frühstückstisch. Die Kinder wissen nun, wie man sich fortpflanzt.
Reaktion von Kind 2: "Also Mama, denk bitte noch mal nach, da muss es doch noch andere Möglichkeiten geben!"
— quadratmeter (@meterhochzwei) August 1, 2019
Meine Tochter hat das Sportabzeichen in Gold gemacht. Von mir hat sie das nicht. Ich hätte maximal das Sportabzeichen in Weingummi geschafft.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 3, 2019
Immer Unsicherheit, ob es schon das richtige Leben ist oder nur der Soundcheck.
— Geraldine (@socialgeraldine) August 4, 2019
Prämenstruelle Fressanfälle oder wie ich die Hormone kichern höre : "Wie, die Olle will kein Kind mehr? Kommt, wir lassen sie wenigstens so aussehen. Hier: Nimm diesen gebutterten Toast mit Chips- Topping."
— notaufnahmeschwester (@TheSchwester) August 4, 2019
„Baby-Batman Begins“ pic.twitter.com/Ej6JtxGFMz
— Northbound (@ThomasOrthmann) August 4, 2019
Letztens hat das Kind sich beim Gewitter ängstlich zu uns ins Bett verkrochen. Die Katze kam, legte sich auf das Kind drauf und fing richtig laut an zu schnurren. Ich bekam vorwurfsvolle Blicke, da ich als Mutter anscheinend nicht weiß, wie man sein Junges beruhigt.
— Schamyrha (@Schamyrha) August 5, 2019
lies beides. vorder- und rückseite meiner tweets.
— saegefisch (@saegefisch) August 5, 2019
Trockenen Humor zwischendurch immer wieder etwas anfeuchten, sonst wird er porös.
— Orrrrr Tom™ (@TomNerdo) August 6, 2019
Diese Welt könnte eine von den Guten sein. Wir lassen sie nur nicht.
— Kaleidoscope (@_Ka_Leidoscope_) August 6, 2019
Ich bin auch erwachsen. Nur halt nicht so wie Du dir das vorstellst.
— Ara (@plappara) August 6, 2019
Fitnesslevel: Stein
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 6, 2019
Therapeut: "Das ist Anna. Sie ist neu in unserer Palindrom-Selbsthilfegruppe."
Anna: "Die Liebe geht, hege Beileid!"
Bob: "O Genie, der Herr ehre dein Ego!"
Otto: "Eine Hure ruhe nie."
Hannah: "Otto!!!"
Elle: "Sei fein, nie fies!"
Abba: "SOS"
— One-Write-Stand (@BeaurisZ) August 8, 2019
Wer damit spielt, Dich zu verlieren – Den solltest du gewinnen lassen.
— Ella (@Ella131265) August 12, 2019
Flaschengeist: „Du kennst die Regeln. Du hast drei Wünsche.“
Ich: „Ich möchte, dass meine Katze sprechen kann.“
Flaschengeist: „Es sei. Erledigt.“
Katze: „Geh aus dem Weg, die restlichen beiden Wünsche gehören mir.“
— Grantscherm (@Grantscheam) August 13, 2019
Eine gemeinsame Bettdecke.
Es gibt Perversionen im Bett, wo ich klar sage: „Nicht mit mir!“— Dings Bums (@bueroprinzessin) August 14, 2019
„So gemein, wenn die Kinder groß sind wird man plötzlich nicht mehr mit dem Adelstitel angesprochen“
„Hä?“
„Dann ist Schluss mit: die MAMA VON (…)“
„Wie, man wird dann wieder ganz bürgerlich beim eigenen Namen genannt??“
„Leider ja“
„Wie ordinär!“
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 14, 2019
Von "OM!" zu "Orrrrr!" in unter 5 Sekunden 🏭!!!!!
— Analbarbie Katja 🏳️🌈 (@AnalbarbieKatja) August 14, 2019
Den Menschen, die #GretaThunberg für ihre Atlantiküberquerung eine Katastrophe wünschen, oder sogar den Tod, denen sei gesagt: Wir "Gutmenschen" müssen uns gar nicht moralisch überhöhen, wenn Ihr eure Moralvorstellungen unten im Keller vergrabt. Wir sind einfach normal geblieben.
— Spielverderber (@OchMensch) August 14, 2019
Frau bei LIDL[fragt Mitarbeiter]: „Wo ist denn die Kaffeemaschine aus dem Prospekt?“
Er: „Die wurden leider schon alle verkauft.“Sie bedankte sich und wünschte ihm einen schönen Tag.
Meine Frage: Darf sie das? Einfach freundlich sein und akzeptieren, ohne zu beleidigen?
— einstueckkunst (@einstueckkunst) August 15, 2019
In einem Land, in dem man jeden Tag aufs Neue die Funktionsweise und die Bedeutung einer Rettungsgasse erklären muss, sollen Flugtaxis die Zukunft sein. Genau mein Humor.
— Kaffeecup (@kaffeecup) August 15, 2019
seid ihr auch grad beim Frühstück? pic.twitter.com/IhfU2z2WKL
— Peter Bern (@Pbern12) August 16, 2019
Modegeschäft, Verkäuferin:
„Mit der Zeit wird er etwas ausbleichen und an manchen Stellen unschön, aber, meine Güte, man liebt das alte Teil dann trotzdem noch, weil es so kuschelig ist“
Wenn sie nicht gerade Pullis verkauft, arbeitet sie wahrscheinlich als Paartherapeutin.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 19, 2019
Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt Teebeutel auf Nilpferden abzustellen?
Also rein Hippoteetisch.
— Carsten B (@Dunkelskorpion) August 21, 2019
"Wir sind nicht das Sozialamt der Welt!"
Stimmt.
Wir sind der fett gewordene Nachbar, der am Fenster sitzt, von früher faselt, über die neuen Nachbarn schimpft und Falschparker aufschreibt.
— Marco Fechner (@PankowerPflanze) August 22, 2019
[Spielplatz]
[Rentnerin kommt dazu]
[stellt ihre Einkäufe ab]
[gucke irritiert]
Sie:"Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe."
[ist fertig, nimmt ihre Einkäufe & dreht sich zu uns]
"Man sollte schaukeln, solang man noch kann!"
DAS!
— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) August 23, 2019
Wälder wettrüsten. Das wär‘s.
— Richard Gutjahr (@gutjahr) August 24, 2019
Ich war mit dem 12-jährigem im Café und haben zufällig seine ehemalige Kindergärtnerin getroffen. Plötzlich fing er an von damals zu erzählen, was er wie mit wem spielte. Was gerne dort aß.
Gebt nicht auf, nach 9 Jahren antworten sie darauf wie es im Kindergarten war.— Pfefferine (@Pfefferine) August 24, 2019
"Wollt Ihr ans Meer, Jungs?"
"ALS HÄTTE ICH MIT DER SCHULE NICHT GENUG ZU TUN, SOLL ICH SONNTAGS AUCH IMMER NOCH ETWAS MACHEN!"
Zwilling 2 (6) burnoutet sich durch den Sonntag.
— Herzblut (@HerzblutMumpitz) August 25, 2019
Diese Buchstabensuppe ist passwortgeschützt. pic.twitter.com/QBvfBcRKjg
— Graf Scherzherzog – ɾlɐds sǝuuɐɥoɾ (@JohannesSpalj) August 26, 2019
Ich bin heute erwachsen geworden!
Im Auto war nämlich ein RIESIGER Käfer, aber anstatt brüllend in den Gegenverkehr zu rasen bin ich auf den Rastplatz und hab (kaum!) heulend den LKW-Fahrer gebeten, ihn raus zu tun.
Er hieß Lutz und war echt süß.
Der Fahrer.Nicht der Käfer.
— MadameCroissant (@CroissantMadame) August 26, 2019
Jeder hat seinen Zuständigkeitsbereich. Z.B. Jesus im Himmel und Buddha bei die Fische.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) August 27, 2019
Ich bin mit Menschen verwandt, die auf die Frage "möchtest du den Topf mit geschmolzener weißer Schokolade auslecken?" mit "nein danke" antworten.
Man kann den Menschen echt nur vor die Stirn gucken. 😐
— socially aardvark 🎮 (@hermione_rescue) August 27, 2019
„In meinem Schuh ist ein Sandkorn. Jetzt schon wieder. Und jetzt.“
Mit der Tochter am Strand. Es ist kompliziert.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 27, 2019
Wenn Menschen nur wollen, können sie toll sein.
Man siehe das Zeugnis. :>
Danke und so.
LikenGefällt 1 Person