Meine LieblingsTWEETs September 2019.

Bildquelle: https://twitter.com/CheckYourInfo

„Kann man gar nicht verfehlen!“

Und dann kam ich.
Nicht an.

— Pixl (@Pixl85) September 3, 2019

Herb, herbert, herbst.

— Obstkloß von Milch (@nerofremdsand) September 3, 2019

"Na toll, das Auffüllen kostet ja fast so viel wie ein neues Gerät!"

"Drucker?"

"Kühlschrank"

— Wechselbalg (@DrachenBreath) September 3, 2019

Ich bin ja grundlegend auch für Transparenz, aber beim Kaffee hört der Spaß auf!

— Zar Kasmus 🕳 (@unthijnk) September 4, 2019

Nicht nur turteln, sondern ninja-turteln!

— Sascha Bors (@sashbeinacht) September 5, 2019

Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti."

Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.

— Ist das noch pädagogisch wertvoll? (@janebrown_hh) September 5, 2019

Kind: "Gegen Marc habe ich keine Chance, die sagen, der wirft wie ein Mädchen."
Ich: "Die meinen damit, dass er schlecht wirft."
K: "Häh?"

Wenn Du eine sportliche Mutter hast, die auch noch handwerklich begabt ist, dann verstehst Du als Kind manche Vorurteile nicht.

— Pfefferine (@Pfefferine) September 9, 2019

Neulich in der Apotheke:

"Hallo, ich brauche etwas gegen Husten!"

"Schleimen Sie auch?"

"Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker! "

— Gedankenquellen (@gedankenquellen) September 9, 2019

Tochter (6): „Dein Krautsalat ist HÄSSLICH!!!!“

Suche Rezept für gutaussehenden Krautsalat.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 11, 2019

Ein Poltern und Platschen im Kinderzimmer.

Ich (von der Treppe): "Schatz? Alles in Ordnung?"
K1: "Komm nicht rein!"
Ich: "Okay, aber ist alles gut?"
K1: "Wenn du nicht reinkommst… dann ja."

Schrödingers Kinderzimmer.

— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) September 13, 2019

Wer verstummt, vergiftet sich selbst.

— Honey Bunny (@namenskind) September 14, 2019

Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und Essen selbst mitgebrachte Brote.

Kommt ein Kellner und sagt: “Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen.“

Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) September 14, 2019

“Mama, gab es eigentlich schon Deutsch-Rap als du jung warst?”

Ja klar, nein ich mein; Jain!

— muetterchen°frost (@muetterchen_fr) September 15, 2019

the passenger – iggy pop pic.twitter.com/HmH1fYb3sX

— soviet soldiers dancing (@communistbops) September 15, 2019

Ich sah eine Brautmodenboutique namens "Brautkleid bleibt Brautkleid" und ich frage mich, wie viel Angst die Mitarbeiter davor haben, ans Telefon zu gehen.

— längst vergessene Brotbox in der Tasche 👻 (@nervderzeit) September 15, 2019

Auf Twitter habe ich gelernt, wie lange man auf Dingen rumkauen kann bis sie völlig geschmacklos sind.

— Couchionista (@Couchionista) September 16, 2019

Ein-Ranking:

3. Sein
2. Wein
1. Koffein

— Sascha Bors (@sashbeinacht) September 16, 2019

Parkhaus. Am Ticketautomaten.

Junge, ca 19: "Alexa, wo stecke ich hier das Parkticket rein?"

Ich, völlig irritiert, sehe keine Alexa und frage mich, wie das jetzt funktionieren soll.

Alexa antwortete.
Alexa war ein echtes Mädchen.

Ich bin völlig fertig.

— Mrs Mary. (@MrsMarryPoppins) September 19, 2019

Die Bestattungsform des Grabhügels entstand übrigens, weil die frühesten Opfer des Männerschnupfens zusammen mit ihren verbrauchten Taschentüchern begraben wurden.

— Friedensnobelpreis (@Fischblog) September 22, 2019

"Mamaaa, kannst Du heute die Minisalatköpfe kochen, also diese kleinen, grünen, warmen Bällchen?"

Nie wurde Rosenkohl schöner umschrieben.

— Frau (@fumpgirl) September 23, 2019

Dauert ein bisschen (zumindest bei mir), aber dann … 🤣👍👌 pic.twitter.com/zE9atnoiyX

— Nicolaus Kopernikus 🇩🇪🇪🇺 (@CheckYourInfo) September 24, 2019

Guten Tag, wir möchten mit Ihnen über Thunfisch sprechen. pic.twitter.com/EddccxOP1f

— Plunderteilchen (@butterzart1) September 26, 2019

Kind muss sich beeilen, weil es zu spät losgegangen ist. Fünf Minuten später klingelt es an der Tür, das Kind außer Atem:“Schau mal Mama, der tolle Regenbogen!“
Kuss und wieder weg.

— Pfefferine (@Pfefferine) September 26, 2019

Ich lache seit Tagen über dieses Video. In diesem Sinne: Good Morning my neighbors! pic.twitter.com/aWskwu3r7m

— Sebastian (@zuagroasda) September 27, 2019

Liebe Konservative:
DAS sind die Migranten, über die Ihr Euch wirklich Sorgen machen solltet.
Aber die unterstützt Ihr mit Eurem klimafeindlichen Verhalten noch. https://t.co/tg5ZsUHJEO

— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) September 27, 2019

The best kisses are wolf kisses 🐺#weekendvibes pic.twitter.com/B9zvqQ4Jcs

— Wolf Conservation Center (@nywolforg) September 28, 2019

Ich glaube, in der Hochzeit war Alkohol.

— Maori (@Maori) September 28, 2019

Don’t smoke this! It’s a frog, you crazy stoner. pic.twitter.com/p4UJXbPzJo

— You Had One Job (@_youhadonejob1) September 28, 2019

Ruhe ist auch aufräumen, aber innerlich.

— Bass_lastig (@Birnendung) September 29, 2019

CAT, CAT, CAT, CAT, CAT CAT, CAT, CAT, CAT, CAT CAT, CAT, CAT, CAT, CAT CAT, CAT, CAT, CAT, CAT CAT, CAT, CAT, CAT, CAT CAT, CAT, CAT, CAT, CAT! pic.twitter.com/OQvi0goTpd

— Mr. Meowgi (@Mr_Meowwwgi) September 30, 2019

Ich [murmelt vor sich hin]: "Ich werd' noch irre hier."
Sohn (15): "Och, Mama… Wir können nicht an jedem Rand des Wahnsinns ein Geländer installieren!"

Jemand Verwendung für 'nen übermäßig schlagfertigen Teenie? 🙄

— 🧙🏻‍♀ (@das_hexle) September 30, 2019

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