LieblingsTWEETs Oktober 2019.

Bildquelle: https://twitter.com/AwwwwCats

Heute gelesen:

"Lachfalten sind wertsteigernde Gebrauchsspuren"

diese Sichtweise gefällt mir

— ☆Manu☆ (@kitanamaus) October 1, 2019

Der Junior (22) hat Männergrippe und tritt gerade seine Totenreise nach Walhalla an.

Das heißt: Er nimmt ein Erkältungsschaumbad, trinkt Blaubeermuffintee und hört Amon Amarth auf voller Lautstärke, wie es sich für einen anständigen Wikinger gehört.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) October 2, 2019

Ich sag's mal so: Führ du ruhig dein Leben auf der Überholspur. Ich bleib lieber auf Küstenstraße am Meer entlang.

— Cruiser (@DeichCruiser) October 3, 2019

Ponyreiten, aber beim Friseur.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) October 4, 2019

Idee für "Wer wird Millionär?"-Frage

Was darf man in Deutschland nicht sagen?

A "Wenn wir wollen, schlagen wir euch tot"

B "Drecksfotze"

C "Ein Baum, ein Strick, ein Pressegenick"

D "Auch ein medikamentöser narkosefreier Schwangerschaftsabbruch gehört zu den Leistungen"

Na?

— Jens Clasen (@jenshealthde) October 5, 2019

Ich arbeite an meiner Sexyness…

Hab Bücher bestellt.

— Remi 🙂 (@seitenspringen) October 5, 2019

Die Große spielt mit mir 'Ich sehe was, das Du nicht siehst '.
Sie:
"…und es ist gelb."

Ich rate und rate. Alles ist falsch.
Sie strahlend:
"Die Sonne!"

Es ist grau in grau, kalt und nieselt.
Und manchmal mag ich ihre Sicht auf die Dinge.

— Fl (@mingoberlin) October 5, 2019

Ich habe mal gelesen „wenn zwei sich trennen, bekommen dadurch vier die Chance glücklich zu werden“. Das ist es, woran ich glauben möchte.

— Äpfelchen (@einhorngangbang) October 6, 2019

https://twitter.com/Shaykhlyslamova/status/1180883466923249664

Wir sitzen am Tisch und essen Spinat mit Ei, als der Kollege plötzlich sagt; „Popeye hätte sich heute aber mal so richtig satt gegessen.“
Darauf der Azubi;“Woher kennst du denn den Hund meines Kumpels Marvin?“

Jetzt ist der ganze Tisch grün.

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) October 7, 2019

Ich bleibe bei Bitte und Danke, auch wenn keiner mitmacht…

— FrauSonnenschein (@wortsammlerin13) October 9, 2019

Der 3-jährige hat eine Bindehautentzündung und die Ärztin verschrieb, ohne uns darauf hinzuweisen, ein "unter Anwendung rhytmischer Prozesse" hergestelltes, homöopathisches Mittel.😡

Das einzig sinnvolle, je unter der "Anwendung rhytmischer Prozesse" hergestellte, sind Kinder!☝🏻 pic.twitter.com/2f4XaCmbUx

— Tim Stratmann (@TimMinden) October 9, 2019

Nordseestrand. 10 Grad. Sturm.

Ein junge Dame hüpft elegant über den Strand, um ins Meer zu springen.

Gleich mal meine Nummer zustecken. Offensichtlich ist sie Leid gewöhnt.

— Karperbriefträger (@karperbrief) October 9, 2019

Mein Krafttier ist die Drecksau.

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) October 9, 2019

Typischer Lebenslauf eines Kleidungsstückes

2012: Vollzeitstelle im Außendienst
2014: Teilzeitbeschäftigung
2016: Homeoffice/vor allem abends und am Wochenende
2017: Nachtschicht
2018: Versetzung in die Malerabteilung
2019: Putzstelle

— Tomate (@Mozzirella_) October 9, 2019

[ Beim Vorspiel ]

Ich: „Mach ich dich feucht?“

Sie: „Oh ja!“

Ich: „Tut mir leid, aber wenn ich Brüste sehen darf, kann ich die Tränen nicht zurückhalten.“

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) October 9, 2019

Erst mal das Flausensieb sauber machen.

— Talita (@talita_kum76) October 11, 2019

Bin in Potsdam mit Freunden Cocktails trinken. Die sind STARK. (Die Drinks)

Wollte mit EC zahlen unf lege versehentlich meinen Organspendeausweis hin.
Der Kellner: "Oh, Sie zahlen mit einer Niere?"

Vielleicht liegts am Tequila, aber ich kann einfach nicht aufhören zu lachen!

— MadameCroissant (@CroissantMadame) October 11, 2019

Tochter (6): „Mama, wenn du 8 Kinder hättest, das wäre toll. Dann könnten die dir alle putzen helfen!“

Ach guck an, die Praxis stellt eine Theorie auf.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 11, 2019

Natürlich lasse ich mich instrumentalisieren.

Drückst Du die richtigen Knöpfe und zupfst Du an den richtigen Stellen, dann entlockst Du mir damit die schönsten Töne.

— 𝓐𝓷𝓷𝓪 ☄ (@rotesuende) October 12, 2019

Wenn Männer tanzen, bewegen sie nur die Innereien.

— Ed (@Ed_vom_Knopf) October 12, 2019

Ein etwa zwei Meter großer und genauso breiter Typ wirft seine Brötchentüte auf den Bahnsteig. Eine etwa halb so große, ältere Frau guckt ihn mit hochgezogener Augenbraue an und er hebt den Müll wieder auf.

Augenbrauen sind mächtiger als Muskeln.

— Katta Strophe (@ginfizzlybear) October 13, 2019

Ich habe Blinde, Lahme und Todkranke geheilt. Es hat nur geklappt, weil sie alle noch etwas Lebenswillen hatten. Deswegen bin ich bei Männern mit Erkältungen machtlos.

— Jesus von Hartzareth (@jesusvonhartz) October 13, 2019

Ein Gehirn wiegt nur ca. 1400g
…. mit Gedanken sind wir bei Tonnen

— Ter Ry™ (@Ry_Ter23) October 13, 2019

„Kannst Du nicht woanders wohnen?“
„Wohn Du doch woanders.“
„Nein, Du!“
„Nein, Du!“

Spinnen und ich. Immer.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 14, 2019

"La le lu"
"Dop, Mami! – Weiter!"
"nur der Mann im Mond"
"Dop, Mami! – Weiter!"
"schaut zu"
"Dop, Mami! – Weiter!"

Stoptanz hat der Zweijährigen eine falsche Vorstellung von Gutenacht-Liedern vermittelt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) October 14, 2019

Den schlafenden kleinen Söhnen noch einmal "Ich liebe dich" ins Ohr flüstern – in der Hoffnung, dass sie es doch irgendwie aufnehmen, es ihren Schlaf beruhigt und sie immer wissen, dass sie bei ihren Eltern sicher und geborgen sind – egal, was geschieht.

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) October 14, 2019

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

— Couchionista (@Couchionista) October 15, 2019

Kollegin fährt an die Zapfsäule.
Kollegin steigt aus.
Kollegin steht falsch herum.
Kollegin guckt dumm.
Kollegin fährt 1x im Kreis um die Zapfsäule.
Kollegin steigt aus.
Kollegin steht falsch herum.
Kollegin guckt dumm.

…

— Katzengold (@pls_fck_u) October 15, 2019

Rammstein & ich laut im Wohnzimmer: „Ich will, Ich will eure Blicke spüren
Ich will, Ich will jeden Herzschlag kontrollieren!“

6-Jährige kommt müde aus dem Kinderzimmer gekrochen. „Das heißt „ich möchte.“

— Fussel © (@DasAmselchen) October 17, 2019

Anlehnen.

Mehr nackt geht nicht.

— Tasko® (@dieTasko) October 17, 2019

Mich fragt grad ein 21-jähriger, ob ich eine Freundschaft plus mit ihm will. 😂

Der verwechselt das mit Adoption, oder?

— Diva auf‘m Divan (@Snake_Kaa) October 17, 2019

Katzen sind ein naturwissenschaftliches Wunder. Tagsüber etwa 50cm lang, sehr schmal und eingeringelt, wachsen sie nachts auf die Größe eines LKWs und brauchen ein komplettes Bett. 🙄
Klar kann man sie wegschieben. Wenn man getötet werden möchte.

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) October 18, 2019

Papa.
Papaaa.
Papa, guck mal!
Papa, Papa, Duhu?
Papa, hörst Du?
Papa, kannst Du mal kurz?
Papa. Papa. Papaaaaaa.
Papapapapapapapapapapa.

These: DDoS-Attacken wurden im familiären Umfeld entwickelt.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) October 18, 2019

„Boah bin ich blöd.“

„NEIN, MEINE MAMA IST NICHT BLÖD!“

Mein Sohn ist wütend auf mich, weil ich seine Mutter beleidigt habe.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 18, 2019

I wonder what happened to the sausage… pic.twitter.com/WXJgMYlDn4

— Awwwww (@AwwwwCats) October 18, 2019

Einen Menschen wirklich zu sehen ist schöner als jedes Kompliment .

— Beatnose (@Beatnose) October 18, 2019

Einfach mal nachhaltig leben und sich immer mal "Brauch ich das wirklich?" fragen.
Auch bei Menschen.

— kopf|kon|fu|si|on (@Von_Herzen) October 19, 2019

Mein Sohn wird heute 22 und das ist echt übertrieben von ihm, weil ich ja gerade eben noch mit ihm schwanger war.

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) October 19, 2019

„Mama, wenn ich ein Roboter wär, würd ich volle Kanne zu den Flüchtlingen rasen und die abholen.“
„Und was machst du dann mit denen?“
„Ich bring sie wohin, wo kein Krieg ist. Niemand soll im Krieg wohnen.“

Wenn das eine Vierjährige versteht, wieso begreifen das Erwachsene nicht?

— Spinnefuchs (@Randalemama) October 20, 2019

Bald habe ich 30 Jahre Berufserfahrung im Sack.
Die Lebenserfahrung gab's gratis dazu.
Was ich gelernt habe?

Bleib einfach mal Mensch.

— Frau Spunktpunkt (@Spunktpunkt) October 20, 2019

Der schlimmste Halloween-Kürbis aller Zeiten.
[Netzfund] pic.twitter.com/VrWNZqTzvS

— King ♛ Schmunzel (@genialewelt) October 20, 2019

K1 (3) hat ein neues Lied gelernt:
"A B C D E F G H I J K Ellenbogentee…"

— Giftspritze (@Gift_Spritze) October 20, 2019

Trefft mich, wie ich heute aufgrund der 19%-Aktion im Spielzeugladen die PawPatrol-Zentrale für Weihnachten besorgte, dann mit dem Teil im Kofferraum K1 abholte, die Zentrale umfiel und dabei den ‚an’-Schalter aktivierte und ich dann den ganzen Heimweg lang SEHR LAUT SANG. 🙈

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 21, 2019

"Unser Kleiner Anton hat mit 3254g und 53cm das Licht der Welt erblickt."

Ich frage mich immer was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

— Persona Ingrata (@edmeier_) October 21, 2019

"Lass mich das jetzt auslachen."

Ich, wenn ich nen Lachflash habe.

— KrümhildGnarfield (@FrauKruemelKeks) October 21, 2019

Dein Schleifer…

Fundstück aus diesem Internetdingsi. pic.twitter.com/IC11SG3UJK

— Littlewisehen (@littlewisehen) October 21, 2019

Sohn: „Es ist a*schpimmelkalt.“

Ich [verschlucke mich]: „Wiebittewas?“

Sohn: „Das ist kisuaheli für ‚kalt‘.“ ☝🏻

Das habe ich nun davon, dass ich die Kinder immer frage, ob ich kisuaheli spreche, wenn sie mich ignorieren.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) October 22, 2019

„Wo bist du?“
„Im Fitnessstudio!“
„Du??? Unmöglich! Schicke mir ein Beweisfoto!“ pic.twitter.com/WeV8xi8rXm

— Joselyne Cosman (@joselynecosman) October 22, 2019

Ontologische Diskussion in Philosophie&Ethik-WhatsApp-Gruppe pic.twitter.com/oKzoAdVOzF

— SCHWARTZ (@schwartz_ht) October 22, 2019

Sind sie gut in Dart?
[ ] Ja
[ ] Nein

X

— Zeo (@ZeoSite) October 24, 2019

Es ist ein grauer, nasser Tag in der schönsten Stadt. Und ich muss einmal mehr gut auf mich aufpassen, damit ich die Farben nicht vergesse.

— Cruiser (@DeichCruiser) October 24, 2019

Hab gestern im Elternhaus geschlafen. Papa meinte, ich soll mich melden, wenn ich abends zurück bin, können quatschen.
Als ich kam,hat er gepennt.
Ich, mehrmals: "bin da"
Keine Reaktion.
"Paps"
Nix
"ich bin schwanger"
Nix
"Und kokse"
Dann murmelt er:
"Nich gut fürs Kind.."

Pff

— MadameCroissant (@CroissantMadame) October 25, 2019

Mahlzeit 🍊 ♡ 🍊 pic.twitter.com/0nuA0pCFEo

— ✾ Ƥєѕнєω@❧ 🐾 (@Blackfoot_Katzi) October 25, 2019

Boris Johnson aka "Warum lügt denn da Stroh rum?"

— Sascha Bors (@sashbeinacht) October 25, 2019

Jockey-Pferderegel Nr.1: Immer auf dem Laufenden bleiben!

— Sascha Bors (@sashbeinacht) October 26, 2019

Ich bauchgefühle mich so durch.

— Cruiser (@DeichCruiser) October 26, 2019

Ich würde nicht sagen, dass ich langsam alt und vergesslich werde.

Mein Gehirn fährt nur immer gerade durch einen Tunnel, wenn ich es anrufe, um etwas zu fragen.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) October 27, 2019

Ich bin Jesus! Wenn ich Bock auf Glühwein habe, dann fülle ich Wasser in den Wasserkocher und drück auf den Knopf!

— Jesus von Hartzareth (@jesusvonhartz) October 27, 2019

Rückweg Hunderunde. Komme am Basketballfeld vorbei, ein vllt 11jähriger spielt, macht einen Korb und ruft:

"Und er macht ihn rein!! DIE MENGE…."

Dreht sich um, sieht mich, erstarrt.

Ich klatsche und juble, der Köter bellt.

Er zögert, strahlt dann und spielt weiter. ❤️😅🙈

— Ophelia (@Ophelia_BDSM) October 29, 2019

-4° Celsius, endlich ist es draußen genauso kalt wie Frauenfüße ♡

— [pissed] E.T. (@bammquadrat) October 31, 2019

Eine 12 cm große Kugelfisch Art schaufelt in 7-9 Tagen mit klitzekleinen Flossen den Sand am Meeresgrund zu kreisrunden Gebilden mit 2 m Durchmesser auf und dekorieren die Mitte mit Muscheln u. Korallen, um ein Weibchen paarungswillig zu stimmen. 💗😍
Männer so: Hier Dicpic! 🙄 pic.twitter.com/oDkpy96Oo5

— Supplices (@Supplices1) October 31, 2019