Der Dreijährige ist stinksauer, weil der Mann mir vom nassen Schlafanzug erzählt.
Er schreit:
"Jetzt sag das zu Papa zurück, damit du das nicht mehr weißt!"Ich, verwirrt:
"Papa, K1 hat die Hose nass!"
[Kopfbewegung bei Wasser im Ohr]Alles wieder gut.
Probleme lösen kann ich.— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) February 1, 2020
Basler wird der erste #SdS-Kandidat sein, der in der Werbepause kurz Kippen holt und nie wieder zurückkommt. #SchlagdenStar
— Benny Illinger (@IamIllgner) February 1, 2020
Ich sitze in der Badewanne, die Zweijährige kommt rein.
Sie: Mama, was ist das?
Ich: Das ist für das Badewasser.Schütte die Schüssel ins Wasser.
Sie: Ich will auch.
Ich: Leider nichts mehr drin.Es dauert etwas, aber irgendwann lösen sich Pommbären im Badewasser auf.
— Kasminchen (@kasminchen) February 2, 2020
Die perfekte Partnerin:
Versaut, süß, isst Schokolade mit mir, weiblich.
Die eierleckende Vollmilchfrau.
— Budsen (🏡) (@BodoMdB) February 4, 2020
Katzen sind auch nur stark behaarte Kinder.
— ꌗꀤꋪ꒒ꍟꂦꌗꌗꀤ (@Klamaukmensch) February 5, 2020
Die Zeit zeigt, ob jemand nur ein Schwätzer ist. Früher oder später.
— Kat Wummen (@die_falknerin) February 6, 2020
Telko.
Teilnehmer fragt mich was das für Baustellengeräusche da bei mir sind.
Ich erkläre das der Kater schnarcht.
Homeoffice halt.— нєiĸσ кαηzℓεr 💻📸 (@HeikoKanzler) February 7, 2020
Wenn ich an Konflike denke, kommt mir immer der Fall von 2 Kolleginnen in einer Großküche ins Gedächtnis, die es geschafft haben, 2 Jahre lang kein Wort miteinander zu sprechen. In einer Konfliktmoderation wurden beide nach dem Auslöser gefragt.
Sie wussten ihn nicht mehr.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) February 10, 2020
https://twitter.com/yvessaintkaron/status/1227525114465603584
Reisen sind mein Erdkundeunterricht.
— Remi 🌸🦋 (@seitenspringen) February 14, 2020
Reporter zu einer sehr hübschen Frau:
"Naa? Was ist denn Ihre Lieblings – Position?"
Sie, gelangweilt: "CEO"Manche Fragen verdienen solche Antworten.
— Karla Knows (@KarlaKnows) February 15, 2020
Hier hat gerade eine Frau von Ebay Kleinanzeigen was abgeholt. Ein Babybuch. Auf die Frage, wie das Enkelkind heisst :"Odin."
Wir:"😳."
Sie:"Ja ich weiss, ein wenig größenwahnsinnig. Ich weiss auch nicht was meine Tochter da geritten hat."
Wir alle:"😂"
Mein Kopf:" Thor?"— Mäxchenspapa (@Maxchenspapa) February 16, 2020
"Mamaaa!?"
"Moment, ich telefoniere mit der Arbeit!"
"Mamaaa?!"
"Spatz…wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Sendepause!"
"Es gibt Kuchen????"
"Äh, Moment…"
"Juhuuuu, heute gibt's Kuchen!!!!"Ich wieder… wie so ein blutiger Anfänger 🙄😭
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) February 19, 2020
"Mama, ich lieb dich. Und auch deine anderen Kinder hab ich ein bisschen lieb."
– Mit meinen 'anderen Kindern' meinst aber schon deine Geschwister, ja?
"Mir ist meine Formulierung lieber."
🙄
— jadekompendium (@jadekompendium) February 20, 2020
Ich bin nicht einsteigerfreundlich.
— anna l (@annaleniel) February 22, 2020
Ein Braunen geht durch die Gesellschaft. Es ist an uns, es zu bunterdrücken.
— Nika (@1hornochse) February 23, 2020
Der Mann an der Kasse im Supermarkt schenkt der alten Dame eine Tulpe.
"Oh", sagt die Dame, "die habe ich gar nicht verdient!""Doch", sagt der Mann. "Als sie in den Markt gekommen sind, haben Sie 'GutenTag' gesagt; aber niemand hat geantwortet.
Das ist jetzt meine Antwort."— miku (@miku85335434) February 24, 2020
"Meine Ex war alleinerziehende, ich hab dann Schluss gemacht. Immer, wenn ich abends bei ihr war, hat sie ihr Kind ins Bett gebracht und ist dabei eingeschlafen. Geht garnicht."
"Stimmt. Geht garnicht. Hoffentlich hat sie jemand besseren gefunden!"
Warum ich keine Freunde habe.
— Melli 🏡 (@einblogbuntes) February 25, 2020
Italiener:
„Coronavirus. Wir müssen Hamsterkäufe machen. Aber lieber verhungern wir, bevor wir Vollkorn Farfalle von Barilla essen.“ pic.twitter.com/uHt8MjTZDT— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) February 25, 2020
Before you can write anything, you have to notice something.
JOHN IRVING#writing pic.twitter.com/6pWl2z1GdV— Novelicious (@noveliciouss) February 26, 2020
Ich gründe einen Lieferdienst, bei dem man irgendwas bestellt und dann irgendwas bekommt:
Lieferandom— Bleifux (@Bleifux) February 26, 2020
Dramatische Erlebnisse bei der Bank. Mit Batman-Maske maskierter junger Mann schneidet mir den Weg ab, als ich mit frisch gezogenem Geld die Bank verlassen will. 😱
(glücklicherweise reichte er mir nur bis zur Hüfte und war von den automatischen Türen mehr angetan als von Geld)
— Die Mim (@kulturbolschewi) February 27, 2020
whatsapp von K2
„Mama bist Du zu Hause?“
„Nein, ich arbeite. Wo bist Du denn?“
„Zu Hause“Ich nehme an, er hat den Weg in den Westflügel nicht gefunden.
— Volle Kanne Nette (@vollekannette) February 27, 2020
Da mir die Mitarbeiterin bei Edeka nicht weiterhelfen konnte/wollte, hab ich Mama angerufen.
Ich hab gesagt: "Mama, hier ist dein 35-jähriger Sohn. Vollkommen unabhängig und selbstständig. Wo sind bei Edeka sie Pinienkerne?"Und Mama wußte das. Mamas wissen alles.😍
— Partasti (@TingeltangelBen) February 28, 2020
Baby: "Aaaaahhh… "
Ich: "Super, da hat jemand Hunger!" *schiebt großen Löffel in den Mund*
Baby: "…TSCHIII!!!"OK, mein Fehler. 🙄
— Miss_Verständnis (🏡) (@schnapperlapapp) February 28, 2020
In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt.
Wie sich herausgestellt hat, war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) February 28, 2020
Seht Ihr, was ich sehe? 💚💚💚 pic.twitter.com/GKDth5o81d
— Eva Glattau (@EvaGlattau) February 28, 2020
„Sag mal, bekommst du jetzt eine Erektion, während wir streiten?!“
„Ich habe einen Krisenstab gebildet!“
— TheDouble (@TheDouble6) February 29, 2020
Arzt: "Bitte in die Armbeuge niesen!"
T-Rex: "Arschloch!"— Schall und Rauch (@zweizeiler) February 29, 2020
Dafür, daß ich nie am Meer lebte, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.
— Tasko® (@dieTasko) February 29, 2020
Schüler*innen-Lexikon I:
„Dein Chips sind baba – isch mach‘ Auge, Digga!!“
Bedeutung:
„Mach‘ mir Deine Nahrungsmittel zugänglich, bitte.“
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) February 6, 2020
