#LieblingsTWEETs März 2020.

Die 3jährige bekommt mit, dass ich mir weh getan habe.
Sie kommt zu mir, nimmt mich in den Arm, pustet aufs Aua und gibt mir nen Kuss drauf.

Man erntet, was man sät ♥️

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) March 1, 2020

Sohn hat eben geschworen, sein Zimmer aufzuräumen.

Beim Leben seiner Mutter.

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) March 1, 2020

"Wir habe unsere Wohnung ja nach Energie und Wellenfluss ausgerichtet."
"Feng Shui ?"
"Nein, WLAN."

— Emmanuelle (@deuxcvsix) March 2, 2020

Ich mag Menschen, die hinsehen.

Mit dem Herzen.

— Dreamy (@damagedHero87) March 3, 2020

Manchmal hat ein Zuhause einen Herzschlag.

— Loewenherz78 (@Loewenherz00) March 3, 2020

„Cem, setz‘ Dich mal bitte wieder auf Deinen Platz.“
„Kann ich nicht hier hinten bleiben?“
„Nein.“
„Schnick Schnack Schnuck?“
„Los jetzt!“
„Oah, IMMER spielen wir nur Schule!“

So isses.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 4, 2020

Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.

Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: "Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!"

*seufz*

— jadekompendium (@jadekompendium) March 4, 2020

Familienbett.
"Ich will nicht den Arm, ich will deinen anderen Arm!"
…
"NEE, NICHT SO, du musst ihn ausstrecken!"
…
"Der ist viel zu warm! Mach den kälter!"
Ah, Kinder. Sie brauchen nur Wurzeln und Flügel und eisgekühlte Gliedmaßen im richtigen Neigungswinkel.

— Foffy (@FoffyMcFoff) March 6, 2020

Eine befreundete Grundschullehrerin hat ihren Schülern beigebracht, dass das Händewaschen solange dauern muss wie 1x "Happy Birthday" singen.

Jetzt geht man durch die Schule & aus den Toilettenräumen erklingen Kinderchöre mit Happy Birthday-Gesängen.

And I think thats beautiful

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) March 6, 2020

Dementer Patient möchte unbedingt seine Tochter anrufen. Gebe ihm sein Handy, er ruft an, stellt auf laut und fängt ohne Begrüßung an:
"Lebt denn der alte Holzmichel noch, Holzmichel noch?"
Tochter:
"Jaaaaaaa er lebt noch, er lebt noch, stirbt nicht"
😅❤

— Twankenpfleger 🇪🇺🌻 (@_der_Marcus) March 6, 2020

Ich seh schon. Am Ende bin ich der einzige der's nicht kommen sehen hat und nachher im Stadtpark bei den Dealern Klopapier grammweise in Tütchen kaufen muss.

— Lars Fischer (@Fischblog) March 7, 2020

Ich habe da ein Lied gehört, das geht so:

Düdel, Rumms,Piiiiiiiiiing, Schrumm, Klopf
Ratta
Schremmel
Ratta
Schremmel
Ratta
Schremmel
Seusel
TÄRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
Industrieende.

Kennt das wer?

— desasterkreis (@desasterkreis) March 7, 2020

Ich mag es, vor meinen grübelnden Gedanken aufzuwachen und diesen friedlichen Moment zu genießen.

Ahoi aus Hamburg.

— Cruiser (@DeichCruiser) March 8, 2020

Mein Vater, als er mir auf subtile Art mitteilen wollte, dass ich adoptiert bin:

"Innerhalb unserer Familie Duzen wir uns. Das wollte ich Ihnen schon immer einmal sagen!"

— Bartkartoffel (@baertiger_mann) March 8, 2020

Mein Mann hat gerade so laut und energisch durch die Wohnung nach mir gebrüllt, dass ich ernsthaft dachte, er sei in akuter Lebensgefahr.
Nach einem kurzen Sprint stellte sich raus: Im Fernsehen wurden niedliche Otter gezeigt.

— insa. oh insa. (@inschka) March 9, 2020

Ich führe mit K1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog:
‚Mama, wann kommt der Gong?‘
‚In … min.‘
‚Ok. Dann hab ich vorher noch … min Zeit an der Schule.‘

Heute fragt K2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: ‚Mama? Welcher von denen ist der Gong?‘

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) March 10, 2020

Beim Uno spielen erklärt mir der jüngste plötzlich was ein Orgasmus ist.
K2 " da macht der Mann so ein Geräusch wie auuuuu und damit lockt er die Frauen an"
😳🤭😂😂😂

— not innocent72🏡 (@not_innocent72) March 10, 2020

Wie viele graue Haare wohl schon nach mir benannt wurden?

— 🤜🏻Spökesfee aus Dingens🤛🏿 (@Spoekesfee13) March 11, 2020

"Ich habe versucht dich zu erreichen."
Mann:"Hör mal, ich bin im Homeoffice, ich hab nicht frei!"
Ich:"Du hast Mittagsschlaf gehalten."
Mann:"Jo."

— Pfefferine (@Pfefferine) March 12, 2020

„Mit jedem Menschen sterben auch die Toten,⁰
die nur in ihm noch gelebt hatten.“

Richard von Schaukal

— Sarah von den Sarggeschichten (@Sarggeschichten) March 13, 2020

Die Katze schläft auf einem Kissen, das auf einer Decke liegt, die auf der Couch liegt.

Bin versucht, ihr eine Erbse unterzuschieben und zu schauen, ob sie es merkt.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) March 14, 2020

glaubt ihr die supermarktregale fotografieren manchmal auch die leere in uns

— carla kaspari (@carlsparla) March 15, 2020

Nähe wird in Puls gemessen.

— Lucky Star (@thatsme6000) March 15, 2020

Rewe Mitarbeiter: „Nur eine Packung Klopapier pro Nase.“

Voldemort verlässt traurig den Laden.

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) March 16, 2020

Merke: Du lebst in der Großstadt, wenn ein Kind im Garten nebenan einen Regenwurm aufhebt und ruft: „Papa, zu was gehört das Kabel?“

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 17, 2020

Abstand halten, Anstand bewahren.

— Kat Wummen (@die_falknerin) March 18, 2020

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

— Maori (@Maori) March 19, 2020

So langsam mach ich mir echt Sorgen, was für eine Welt wir Mick Jagger hinterlassen werden.

— Cosmo ® (@scottballz) March 20, 2020

Wie gut wir im Social Distancing sind?
Haben Sonntag einen Nachbarn im Treppenhaus getroffen.
"Oh, ihr habt ein Baby? Seit wann denn das?"
"Seit Juni."
"Und wie alt?"
"9 Monate?"

— ☆Mo☆ (@Mo_zwitschert) March 20, 2020

Wer bist Du,wenn Du nicht betonst,wer Du bist?

— Daumenbart_ (@Daunenhart_) March 20, 2020

Sport schützt. Sport rettet Leben. pic.twitter.com/ndt2BSpy3x

— Amelie© 🦋 (@VergessenesHerz) March 20, 2020

Noch irgendjemand ohne Zweifel an der Menschheit?

Jack Young, der Bürgermeister von Baltimore (USA), hat die Einwohner dazu aufgerufen, während der Corona-Krise bitte nicht mit Schusswaffen aufeinander zu schießen (!), da man die Krankenhausbetten für Corona-Patienten benötigt.

— Kaffeecup (@kaffeecup) March 21, 2020

Wieso putzen jetzt eigentlich alle wie verrückt ihre Wohnungen? So 'ne Langeweile hat auch Gefühle!

— Eris (@aenea_jr) March 21, 2020

Ein Kolibri muss ständig essen, damit er nicht sofort stirbt. Vielleicht stammen wir doch nicht vom Affen ab.

— Pfefferine (@Pfefferine) March 22, 2020

Den Grad der eigenen Verwahrlosung in Flodder messen.

— Kat Wummen (@die_falknerin) March 22, 2020

Gedanken können mitunter dreckiger sein als so manche Hände.

— Sara (@smisslyns) March 22, 2020

Frage an alle Impfgegner:

Wie gefällt euch die Demoversion einer Welt ohne Impfen?#COVID19

— Christian Wißmann (@HerrWissmann82) March 23, 2020

Der Vorteil des Home Office ist ja, dass die Kantine, der Kaffee und die IT besser ist.

— Dr. Leopold Ranke (@LeoRanke) March 23, 2020

Der Mittlere gerade beim Frühstück:
"Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen."
"Ach ja, und warum?"
"Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!"

— Pia Drießen – Bis einer heult! (@dailypia) March 23, 2020

In der Telko: "Warten Sie, ich hole kurz die Unterlagen daz..ACH, wissen Sie, so wichtig ist das jetzt auch nicht…"

Und jeder weiß: Auch keine Hose an..

— Enno von Antifa (@vonFriedland) March 23, 2020

Klarstellung: Natürlich darf man sich auch mit den aktuell neuen Einschränkungen noch frei bewegen. Die einzigen, die das Haus nicht mehr verlassen dürfen sind #Reichsbürger, weil die Einreise von nicht EU-Bürgern derzeit untersagt ist.

— Verfaschungsschutz (@bundesamtfvs) March 22, 2020

#dogcontent#food content#Interaktion pic.twitter.com/GNLh4kA4I4

— digitaler Gutmensch™ (@Tigerelch) March 23, 2020

If I fits, I sits 😹 pic.twitter.com/gvibtXCPH4

— The Dodo (@dodo) March 24, 2020

Donald Trump will die USA bis Ostern wieder im "Normalbetrieb" sehen.

Wer sagt ihm, dass die echten Toten dann nicht auferstehen?

— Tomate (@Mozzirella_) March 25, 2020

Ich gebe dem Baby seinen Beißring, es reißt ihn mir aus der Hand und ich müsste mich schon sehr getäuscht haben, wenn es dabei nicht "Mein Schaaatz" gefaucht hätte.

— Masketier (@42Farbstifte) March 25, 2020

Ausdrucken, unterschreiben, auf der Bank abgeben. Erledigt.

Eventuell brüten aber die Bankmenschen über Seite 2 der neuen Matheaufgaben K4s, denn der Bankwisch liegt noch hier…

— Quattrine (@MrsFMBB) March 25, 2020

Bei Gefühlen und Gedanken ist der Bremsweg sehr lang.

— Bass_lastig (@Birnendung) March 25, 2020

K2 kommt im Piratenkostüm, mit Plastiksäbel und selbstgebasteltem Fernrohr (mit Glitzer natürlich!) auf mich zugerannt und brüllt mich vollen Pfund an:

"EY DU LANDRAT!!!!"

Und jetzt ist er sauer, weil ich so lachen musste. 😂😂😂😂❤️❤️❤️❤️

— Sarah (@BlackIvee) March 26, 2020

https://twitter.com/MelsGedanken/status/1243180630046912516

Die Katze bewertet die Tierstimmen der HIPP-App als „sehr authentisch“.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) March 27, 2020

Frau mit doppeltem Mundschutz und Handschuhen läuft bei Rot über die Straße und wird fast vom Auto überfahren.

GENAU MEIN HUMOR!!! 🙄🤘😂

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) March 27, 2020

Ich bin eine chaotische Frau mit dem Anspruch einer Diva,
der Ambivalenz eines Teenagers,
dem Heißhunger einer Süchtigen,
der Feinfühligkeit einer sanften Schönheit und einem Herz so groß vom Mond und zurück.

— Frau B. unterwegs (@janni2872) March 27, 2020

Klar hat das Herz ein paar Dellen. Ist auch schon öfters an die Wand gefahren worden.

— Maureen (@Maureen_aha) March 28, 2020

Sport, Essen und Schlafen hätt‘ ich für dieses Jahr dann fertig.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 28, 2020

Ich gehöre zu einer systemrelevanten Berufsgruppe.

Und trotzdem weigert sich die Kita, meine Tochter zu betreuen. Mit der fadenscheinigen Begründung, dass sie volljährig sei.

— MinDragora (@MinDrago) March 28, 2020

Meine mentale Verfassung ist besäufniserregend.

— MamadasKlopapieristalle 🤜🏻🤛🏿 (@MamadasK) March 28, 2020

Tindergespräche:

„Ich mag ja ganz gerne die 69.“

„Aha. Ich stehe nicht so auf chinesisches Essen.“

— Paula (@Vikiilina) March 29, 2020

Wie ich nachts um 3 ins schlafzimmer meiner eltern komme um ihnen zu sagen dass ich gekotzt hab pic.twitter.com/KKtWLpAoCn

— eli (@elisabier) March 30, 2020

Der Körper knackst, als wäre er eine Luftpolsterfolie.

— Tom G® (@tgruber79) March 30, 2020

https://twitter.com/MelsGedanken/status/1244538547648036865

Malerbetrieb, der nur Vorkasse akzeptiert: Malen nach Zahlen.

— Mr. Robot (@beckstown78) March 30, 2020

Mein Sohn hat heute beim Baden drei Ersatzrollen Klopapier gewässert.

Zahlt sowas die Versicherung?

— Miss Geschick 🏠 (@MamaMammut) March 30, 2020

K1:
"Mama? Schenkst Du mir ein Hund?"

"EinEN Hund☝️"

"YAAYYY – K2, Mama schenkt mir einen Hund!!!"
*jubelnd ab

"Ich…ähm…Moment…"

— Fl (@mingoberlin) March 31, 2020

In Österreich herrscht Maskenpflicht, während gleichzeitig das Vermummungsverbot gilt. Das Schrödinger aus Österreich stammt, ist nur konsequent.

— Jolesch (@Juridikuss) March 31, 2020