Wenn du mit zwei Beinen fest im Leben stehst, aber Tausendfüssler bist
— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) June 1, 2020
Ich bin eher so der dominante Typ.
Und jede Katze so: „Wir werden sehen.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 1, 2020
„Wie ist ihre Religionszugehörigkeit?“
„Romantisch veranlagt. Lebe es aber nicht aus.“
— Paula (@Vikiilina) June 1, 2020
Oft stell' ich mir die Frage, ob ich nicht genug war. Ob ich den Erwartungen nicht gerecht wurde. Ob ich versagt habe. Nie stell' ich mir die Frage, ob etwas möglicherweise mir nicht gerecht wurde. Für mich nicht genug war. Vielleicht fang ich Morgen damit an. Oder Übermorgen.
— Hai 5 🦈 (@suedallee) June 1, 2020
Richter: "Zeuge, ich muss Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. Zuerst muss ich einige Fragen zur Person stellen. Wann sind Sie geboren?"
Zeuge: "Das weiß ich nur vom Hörensagen."
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) June 3, 2020
Zu viele Köche verderben das Küchenmädchen.
~Unbekannt~
— ♏ona (@Monas_ecke) June 3, 2020
Bitte beachten: Wegen des Gewichtsvorteils werden noch dieses Jahr alle Fetische durch Altische ersetzt!
— Sascha Bors (@sashbeinacht) June 3, 2020
Hab K2 Geld gegeben, damit er und sein Freund sich je 3 Kugeln Eis holen können.
Extreme Freude, DREI KUGELN!Als er wieder kam:
"Wir haben noch Luca abgeholt und hatten jeder zwei Kugeln" ☺️☺️☺️☺️
— Lady Hysteria Snoozedanger (@Snoozedanger) June 3, 2020
In Zeiten der Maskenpflicht sieht man, wer mit den Augen lächelt.
— Nail 🧦 @home (@dieNail) June 4, 2020
Aufzug seit 8 Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.
— Maori (@Maori) June 4, 2020
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin!
— Simi (@simi_schalke) June 5, 2020
Intelligenz ist nicht Wissen.
Intelligenz ist der Umgang mit Wissen.— FrauGenervt (@FGenervt) June 5, 2020
Sunday pic.twitter.com/Y83A7pSD1l
— Irena Buzarewicz (@IrenaBuzarewicz) June 7, 2020
"Aber müssen wir dann nicht alle Großveranstaltungen wieder zulass-" pic.twitter.com/UIckIB8Fvz
— Jan Skudlarek (@janskudlarek) June 7, 2020
Ihr nennt sie Stubenfliegen – meine Katzen nennen sie Luftrosinen.
— Schrottmodell (@__zuHause__) June 7, 2020
Dieser eine Mensch, der dir die Räuberleiter macht, damit du deine eigenen Hürden überwinden kannst.
Der.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 7, 2020
Netzfund:
Mama, wie wurde ich geboren?""Dein Papa und ich pflanzten eine tolle kleine Pflanze. Wir pflegten sie und sie wuchs, wurde größer und größer, bekam Blätter und Blüten.
Dann haben wir sie getrocknet, geraucht und waren so high, dass wir ohne Kondome gevögelt haben!"
— zuugaabee (@zuugaabee) June 8, 2020
Wenn man mal weiß, wie sich "Gemeinsam" anfühlt, dann reicht "Zusammen" einfach nicht mehr aus…
— Tsynosoph (@Zynosoph) June 8, 2020
"Willst du was trinken?"
"Was steht zur Auswahl?"
"Ja und nein"
— Anne H. (@BarAnna5) June 9, 2020
„Frau Brune, geht das Desinfektionsmittel auch als Haargel!???“
Endlich mal n sauberer Haarschnitt.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 9, 2020
Warum heißt es „jemandem die Bettdecke wegziehen“ und nicht „jemanden entdecken“?
— sndr. (@FrauBergenros) June 9, 2020
Worte blenden.
Verhalten nicht.— J u l e (@himmelhochblau) June 9, 2020
Die AfD ist staatszersetzend!
Die AfD ist der politische Arm des Rechtsterrorismus!
Die AfD ist staatszersetzend!
Die AfD ist der politische Arm des Rechtsterrorismus!
Die AfD ist staatszersetzend!
In diesem Sinne: Nazis raus!
— Kaffeecup (@kaffeecup) June 9, 2020
Wollen mir meine Kinder irgendetwas sagen…? pic.twitter.com/DrsH5Lkm3H
— Mettmutter☄️ hält Abstand (@mettmutter) June 9, 2020
Die 8.5-Jährige und ihre Freundin haben Tik Tok entdeckt.
Mal schauen wie lange es dauert, bis die beiden merken, dass ich in JEDEM Video im Hintergrund performe!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 10, 2020
K1 kommt heim.
„Was ist denn das für ein Mundschutz?“
K1: „Wir haben die alle getauscht. Ich hab jetzt den von Louis. Cool, oder?“
— Rasko (@rask137) June 10, 2020
„Ich möchte mit ihnen über Brot sprechen.“ pic.twitter.com/LxnJs5pawU
— foie krass (@eskaliteration) June 10, 2020
Manche sprechen nicht,
sie posaunen.— miku (@miku85335434) June 10, 2020
Musste wegen den vielen Pollen auf der Schaukel niesen.
Wiedereintritt in die Erdumlaufbahn in 3-2-1 …
— _indi_ (@mosphare) June 10, 2020
„Entschuldigung, wer sind Sie denn?“
„Ich bin in Ihrer Klasse, Frau Brune!“Wiedersehen mit PubertantInnen nach drei Monaten. Spannend.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 10, 2020
[Auf dem Parkplatz]
Eine Frau fährt mit ihrem Smart gegen einen Pfeiler.
Der Beifahrer steigt aus und brüllt:
»Bei dir steht das „B“ in der Führerscheinklasse auch nur für Besen, oder?«
Ich lache mehr als ich sollte.
— Susi (@EarlRaspberry) June 11, 2020
Kulleraugenunterstütztes, bedürfnisäußerndes Fragewort von Kindern mit 15 Buchstaben: Paaaaaaapaaaaaa…
Kulleraugenunterstütztes, bedürfnisäußerndes Fragewort der Liebsten mit 15 Buchstaben: *Bestellgeräusch*
— Kaffeemann (@43ermilch) June 11, 2020
Dass Du in Dir immer etwas findest, was Dich glücklich macht.
Das wünsche ich Dir.— Honey Bunny (@namenskind) June 11, 2020
Du kannst nicht geradeaus laufen, beim Versuch die Kurve zu kriegen.
— Brathering (@_Brathering_) June 11, 2020
Das größte, was Frauen zeigen können, ist Solidarität.
— Madame X (@MadameHerzlos) June 11, 2020
Anstellen, aber nicht sich, sondern etwas.
— Nika (@1hornochse) June 12, 2020
"Ich vertraue Dir."
Wäre meine Art zu sagen, "Ich liebe Dich."
— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) June 12, 2020
Wenn ich in einem Call sehr konzentriert und bedacht rede, dann kann das nur eins heißen: Ich lackiere mir die Fußnägel.
— frau fremd (@frau_fremd) June 12, 2020
Musik heilt ja nicht. Aber sie ist wie Mamas Pusten aufs aufgeschürfte Knie.
— 𝓐𝓵𝓵𝓮𝓲𝓷𝓲𝓶𝓦𝓪𝓵𝓭 (@AthenaZoe78) June 14, 2020
Wir Norddeutschen hoffen ja, dass die Regel mit dem 1,5 m Abstand bald endet, damit wir wieder zu unserem Komfortabstand von 5 m zurück können
— Gunnar Ries (@amphibol) June 15, 2020
Warum heißt es Doktortitel und nicht Boomerrang
— genz (@HerrGenz) June 15, 2020
Aufmerksamkeit ist Zuneigung in kleinen Portionen.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 16, 2020
Nachbar:
"Ihr Hund dreht immer durch, sobald jemand an der Türe klingelt“Ich:
„Ja, den No-Bell-Preis wird er wohl nicht mehr gewinnen“Nachbar:
*…..*Ich:
*…..*Warum ich eher nicht zu Nachbarschaftstreffen eingeladen werde.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) June 16, 2020
Du hast mich da echt in was reingeritten, auch mal eine schöne Orgasmus Umschreibung.
— Mäxchenspapa (@Maxchenspapa) June 18, 2020
Frage mich gerade, ob meine Frau überhaupt die Pflegehinweise gelesen hat, bevor sie mich geheiratet hat.
— 𝐒ᴜᴩᴇʀᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) June 19, 2020
„Der Wein ist aber sehr, sehr trocken!“
„Das ist eine leere Flasche!“— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 19, 2020
Das Kind hat mir vorm Schlafengehen einen selbst ausgedachten Witz erzählt. Ich bin bei Kapitel 5 ausgestiegen.
— uisge beatha (@Los_Sindos) June 19, 2020
Die Katze hat sich innerhalb der letzten Stunde schon zweimal auf dem Sofa umgedreht. Ich glaube, sie ist hyperaktiv.
— Cruiser (@DeichCruiser) June 20, 2020
Man sollte das Akzeptier und das Respektier niemals an die Leine legen.
— Nika (@1hornochse) June 20, 2020
„Mama, ich glaube als Gott dich erschuf, hatte er etwas Stress.“
🙄
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) June 20, 2020
"Mein Nachbar kocht gerade"
"Es riecht gut?"
"Nein, es piept wieder"
— El Don (@__eldon) June 20, 2020
Ich habe soeben eine CD herausgebracht.
Sie war schon total zerkratzt, und meine Frau wollte draußen einen Untersetzer für ihre Apfelschorle.
— ⚫ ich bin lauter ⚫ (@ichbinlauter) June 21, 2020
Mein Kind ist jetzt „Ich trinke meinen Kaffee wieder heiß“ Jahre alt.
— Madame Huhn (@Mama_Huhn) June 23, 2020
Mist. Jetzt hab ich meine Tüte beschriftet, damit die Kollegen die Finger davon lassen, und las erst danach, was da noch steht 😒 pic.twitter.com/mDqph6jEnC
— MissHorne80 (@MissHorne80) June 24, 2020
Patient*in nach Unfall mit Strohballen im Schockraum. Der Boden sieht entsprechend aus.
Chirurgin kommt rein:
"Warum liegt hier Stroh? Und warum hat er*sie noch keine Maske auf?"Okay die twittert nicht. Sie versteht nicht, warum ich immernoch lache😂
— VollzeitTante 🏳️🌈 (@Vollzeit_Tante) June 26, 2020
Echtes deutsches Nilpferd… pic.twitter.com/Aj24dH7vxD
— Parthenope 😷 (@Parthen73317144) June 26, 2020
Weil Du da bist, bin ich hin und weg.
— Nika (@1hornochse) June 26, 2020
„Wieviele Finger?“
– Hanno, 45, Polizist bei Verkehrskontrolle
– Frauke, 52, Chirugin vor der Amputation
– Martin, 37, Ehemann noch unsicher bei neuen Sextechniken— Säue vor die Perle (@ostperle_83) June 28, 2020
„Verknappung steigert den Wert.“
„Wir sprechen hier über Hausaufgaben!“— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 30, 2020
Found my spirit animal pic.twitter.com/Ke0OZ37eaW
— Life on Earth (@planetpng) June 30, 2020
Die Nilpferd-Kartoffel und die Luftrosinen haben mir am besten gefallen 😁
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