Blick der Katze, als sie zum ersten Mal durchs Katzentürchen geht:
Ich kann durch Wände gehen! Ich bin die Verkörperung Gottes!!! VERNEIGT EUCH VOR MIR, IHR MADEN!!!
— Wechselbalg (@DrachenBreath) July 2, 2020
Ich habe ja eigentlich nur ein Dachfenster, damit der Regen auch mal Musik machen kann.
— Cruiser (@DeichCruiser) July 2, 2020
Vielleicht war es ein Fehler, den Ausdruck "Mutter Natur" zu prägen. Wir wissen ja, wie unsere Gesellschaft mit alleinerziehenden Müttern umgeht.
— Florian Aigner (@florianaigner) July 3, 2020
Vertrauen.
Die leiseste Form von Mut.
— Janette "Nette" (@JonNettie) July 2, 2020
Es ist völlig normal, daß man während seines Lebenslaufs hin und wieder mal auf die Fresse fliegt.
Sonst würde es ja Lebenssitz heißen.— Schall & Rauch ♨ (@Devil_zonk) July 3, 2020
Nochmals zur Klarstellung… pic.twitter.com/pi44gxfiUq
— Littlewisehen (@littlewisehen) July 4, 2020
Wollte dieses Jahr zum ersten Mal Gemüse anbauen und kann voller Stolz berichten: ich bin jetzt sehr erfolgreicher Schneckenzüchter
— Suri (@mitReiz) July 4, 2020
das vielleicht lustigste anagramm von depressionen ist nordseepenis
— r (@wasserwange) July 4, 2020
Der beste Snack zum Lernen ist Büffel-Mozarella.
(Der darf rattern)
— Budsen (@BodoMdB) July 5, 2020
Ich bin komplett, brauch keinen Menschen der mich komplett macht, sondern das Komplette genießt mit allen Macken.. ♥️
— Ter..Ry™ (@Ter23Ry) July 5, 2020
Ich frag‘ mich ja immer, was Vögel für einen Schweinkram erzählen, dass jedes ihrer Worte gepiept wird!?
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) July 5, 2020
Alle sagen immer, Geld muss arbeiten.
Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.
— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 7, 2020
Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske.
Kassier:
„Haben Sie etwa Corona?“
„Nein, ich bin hässlich!“Blick: unbezahlbar.
— DerLehnsherr (@derLehnsherr) July 7, 2020
Warum ich so viele Schürfwunden habe?
Weil Menschen immer nur an meiner Oberfläche kratzen.— Frau B. unterwegs (@janni2872) July 7, 2020
Warum heißt es eigentlich "PEGIDA-Demo" und nicht "Kartoffel- Lauch- Auflauf"?
— Säue vor die Perle (@ostperle_83) July 7, 2020
[Heftiges atmen beim Sex]
Mit 16 – aus Nervosität
Mit 26 – aus Leidenschaft
Mit 46 – aus Konditionsmangel …
— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) July 7, 2020
Katzenwäsche also. pic.twitter.com/WLbckvfME9
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) July 8, 2020
"Ich halte kurz die Luft an, wenn einer hustet." ist das neue "Ich zieh ihn raus, wirklich.".
— Maks (@DerDoelmer) July 9, 2020
“Was geht ab, Alter?”
“Wie meinen?”
“Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Welch Material versagt ob seiner Adhäsionskräfte, Gevatter?”— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) July 9, 2020
Ich habe einen Mann geheiratet, der einem Vierjährigen eine Trillerpfeife gibt und dazu sagt: "aber nicht so laut".
Wo kann ich mich beschweren?
— Johanna bleibt zuhause (@Mupfmama) July 12, 2020
Die Kinder haben Waffeln mit sehr viel Puderzucker bekommen und sehen jetzt aus, als hätten sie gekokst.
Sie benehmen sich auch so.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) July 12, 2020
Mein Körper ist ein Tümpel.
— Rotbart Streitbert (@Streitbert) July 13, 2020
K1: „Papa guck mal, Mama hat den ganzen Rasen vulkanisiert!“
K2: „Quatsch, sie hat ihn wegrasiert.“Ich hab ihn vertikutiert und den geschockten Mann inzwischen reanimiert.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) July 13, 2020
Kind2 hat mir ein Lego-Set zum Geburtstag geschenkt. 😍
Kind2: „Das ist zu schwer für Dich, Papa, deswegen baue ich das auf, ja!?“
„Aber ich bin doch alt genug!“
Kind2: „Du siehst jetzt die Teile nicht mehr so gut!“
Pah! 😡😂
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 14, 2020
Pizza Dali pic.twitter.com/03XZxjwKTL
— Zora Red (@Zora_Red) July 14, 2020
https://twitter.com/froschdomse/status/1283330736813113344
Aus der Zeit fallen, sich das Nie aufschlagen.
— jeanne d'argh (@spaetabends) July 15, 2020
„Ich glaube, wir müssen mal wieder zum Zahnarzt. Oder waren wir dieses Jahr schon?“
K1: „Wir waren dieses Jahr schon. Und nächstes Jahr auch.“
— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) July 16, 2020
„PAPA, PAPA, UNSERE LEHRERIN HAT MÖPSE!“
„Ähh..“ *hust* „Ookay.“
„Da hat sogar jeder sein eigenes Körbchen.“Hat ne Weile gedauert.
— 𝐒ᴜᴩᴇʀᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) July 17, 2020
Mama und ich beschenken uns hin und wieder mit einem teuren Duschgel, weil wir es beide mögen.
Dachten wir.
Bis sich in einem Halbsatz herausstellt, wir mögen es beide nicht besonders und schenken und seit zwei Jahren immer dieselbe Tube hin und her.— Die Schnubbelfluse (@silbermund) July 17, 2020
„Du Tochter? Wie sieht denn dein Zimmer aus?“
„Ach Mama, du weißt doch: Das Aussehen ist nicht so wichtig. Es kommt auf ganz andere Dinge an.“Ich fasse zusammen: Das Kinderzimmer der Fünfjährigen sieht aus wie Sau, hat aber einen guten Charakter.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) July 18, 2020
Wer nicht aneckt, ist halt zu glatt.
— Cruiser (@DeichCruiser) July 18, 2020
"Mama, kannst du jetzt morgens immer diese Katze haben, du erlaubst uns soooo viel Fernsehen!!"
Julie, 37, mutiert verkatert zur Mutter des Jahres.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) July 19, 2020
[Vorstellungsgespräch]
AG: Sie sagen zu ihren Stärken gehört Geduld und Selbstkontrolle?
B: Ja ich bin ein sehr geduldiger Mensch und habe mich stets und Kontrolle!
AG: *legt heiße Apfeltasche auf den Tisch
B: Fferdammmt iff hab auch mein Penif ferbrannt
— Baconhead (@Bacooooonson) July 19, 2020
ich bin eine Verstimmungskanone
— eurasienstar (@eurasienstar) July 19, 2020
Finde es sollte mehr gehalten werden. Inne, Jemanden im Arm, Versprechen oder einfach mal die Fresse.
— doodlebrink (@doodlebrink) July 19, 2020
Wäre ich adlig, hieße ich vermutlich »Schwer von Begriff«.
— 𝙎𝙥𝙚𝙣𝙜𝙡𝙚𝙧, 𝙀𝙧𝙬𝙞𝙣 𝙅. (@cholyriker) July 20, 2020
Was ist spitz und stört beim Lesen?
…
…
…
Ein Ehemann!— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 20, 2020
Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne.
Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt? …
Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?
— Maria Hölzel (@BavarianDirndl) July 23, 2020
Stehe mit dem 3-jährigen an der Kasse an, der mir begeistert von seinem Penis erzählt.
Ich:"So ein Penis scheint eine tolle Sache zu sein."
Kunde vor uns dreht sich um:"Ja, das stimmt."— Pfefferine (@Pfefferine) July 23, 2020
"Nein" ist ein ganzer Satz.
Ich darf mich erklären, aber ich muss mich nicht rechtfertigen.— Tanzküken🐣 (@ElvaMarcia) July 23, 2020
Ich kann mir bei Trump immer diese Reihenfolge am besten merken:
Foxtrot
Uniform
Charlie
Kilo— Thomas Poppe (@DerPoppe) July 24, 2020
Ich hatte gerade Besuch von einer derart dicken Hummel, dass sie bei der Landung auf der Oleanderblüte gleich den ganzen Zweig abknickte und nur taumelnd wieder losfliegen konnte. Das ist jetzt mein Krafttier.
— Masketier (@42Farbstifte) July 24, 2020
„Papa?! Kannst du den Regenbogen anmachen?“
macht Regenbogen an.
— Jannek (@Onkel_Jannek) July 25, 2020
Jetzt verstehe ich auch endlich den Spruch:
“An apple a day keeps the doctor away.“ #CoronaWarnApp #apple pic.twitter.com/Abqpja9T7V
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) July 25, 2020
Ich mag die Melodie der Schritte, wenn ich mich von Dingen entferne, die mir nicht gut tun.
— daydreamer (@meondream) July 25, 2020
K3 (3): „Mama, da war ein Mann, der hat „Boing Boing*!“ zu uns gesagt!“
Es ist nicht weg zu diskutieren. Wir haben schwerwiegende Defizite in interkultureller Kommunikation.
*Moin Moin.
— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) July 25, 2020
LASST AUF KEINEN FALL BEIM EINKAUFEN "WEGEN CORONA" EURE TEMPERATUR MESSEN!!!
IN WIRKLICHEIT WIRD DADURCH EUER GEDÄCHTNIS GELÖSCHT!!!!
ICH WOLLTE IM SUPERMARKT GEMÜSE UND MILCH KAUFEN UND KAM MIT 3 GLÄSERN NUTELLA UND EINER FAMILIENPACKUNG SCHOKORIEGEL RAUS!!!! pic.twitter.com/Vyi6EWP5Mt
— zuugaabee (@zuugaabee) July 26, 2020
Sobald ich zum Kochlöffel greife, brechen alle Rezepte mit Geling-Garantie lachend zusammen.
— Kind der Sonne (@SonnenKindi) July 27, 2020
Grüß Gotham, ist hier die Bat-Taste-Party? pic.twitter.com/jGIiDqW7tZ
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) July 27, 2020
An einem Korkenzieher gestochen. Dornröschen, Lehrerinnen-Edition.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) July 27, 2020
Topsuchbegriff für meine Seite gestern:
"miteinander dzrch die pubertät"Alle haben die gleichen Wurstfinger!
— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 28, 2020
Biologischer Fakt: wenn Kinder einen kleinen Bissen von Papas Eis haben dürfen, haken sie ihren Kiefer aus und der Würgereflex schaltet sich ab.
Wissen die Wenigsten.
— LoboTobi (@Lobotobi) July 28, 2020
Der Eiswagen, der einmal pro Woche auf dem Firmengelände vorfährt, ersetzt bei uns die Brandschutzübungen. Alle Mitarbeiter verlassen geordnet das Gebäude.
— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 28, 2020
Dirndl anprobiert. Lachanfall gekriegt.
Verkäuferin geholt – hat Lachanfall gekriegt.
Verkäuferin verkloppt.
Sozialstunden gekriegt.— Lady Tena (@Gaby3101) July 29, 2020
Den Unterschied zwischen Belehrung und Ratschlag misst man in Wertschätzung.
— Cruiser (@DeichCruiser) July 30, 2020
Manchmal tobt ein Sturm in meinem Kopf. Dann hilft es mir, ein paar Anker zu haben. Um nicht weggerissen zu werden.
— Cruiser (@DeichCruiser) July 30, 2020
Marketingidee:
Kanzlei für Verkehrsrecht, aber alle Anwälte werden auf der "Team" Seite mit Blitzerfotos vorgestellt.— BGB Boris (@BGB_BORIS) July 30, 2020
Als Frau hast du es nicht leicht, als Mann hast du es nicht leicht.
Wenn du dann auch noch Mensch bist, wird’s doppelt schwer.— Traumwanderer (@Traumwanderer) July 31, 2020
Sonntag gerettet, obwohl es draußen aussieht, als wolle die Welt untergehen. 🙂
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Danke für die Sammlung – jetzt muss ich erst mal das Grinsen aus meinem Gesicht kriegen. 😁
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