Gestern auf dem Spielplatz: „Lass uns jetzt nach Hause gehen, Kind. Das Klettergerüst läuft ja nicht weg.“
Heute auf dem Spielplatz: 😯🤯🧐
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 1, 2020
Der Moment erreicht Stellen,
da kommt Zeit niemals hin.— Cruiser (@DeichCruiser) September 2, 2020
Emotional verkatert.
— B. Charmer (@komparatiefer) September 2, 2020
Es gibt so Tage, da muss man sich zuerst retten. Und dann die Welt.
— Paula (@Vikiilina) September 3, 2020
Wohin gehen eigentlich kleine Bananen im Winterurlaub?
In die Ski-Kita.
(Sorry, ich finde selber raus)
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) September 4, 2020
Kollegin (27): „orrrr Excel!“
Ich: „Axl Rose oder Axl Foley?“
Sie: „Wer?“
Kollege im Hintergrund (alter als ich) kichert.Toll.
— B. Goldi(🏡) (@b_goldi) September 4, 2020
Die 12jährige nennt ihren Englischlehrer liebevoll den „Vocabu-Larry“ und ich find‘s dezent knuffig.
— Kaffeemann (@43ermilch) September 4, 2020
„Tut dir etwas weh, Mama?“
Notiz an mich: Keine Mariah Carey Songs mehr singen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 4, 2020
Bin vor 20 Minuten mit dem selbstständig laufenden Kleinkind zum Spaziergang aufgebrochen.
Bin noch im Home – WLAN…
— Alice D (@isinWonderland) September 5, 2020
Mann zeigt mir sein neues Laufshirt.
Ich: Uhhh ein wenig eng, ist das dein neues Superheldenoutfit? *unterdrückt ein Lachen*
M: Das muss so sein!
K3 kommt vorbei, schaut zweimal hin und fragt: Trägst du den Badeanzug von der Mama??
Ich: *liegt wiehernd unter dem Tisch*— EhKlar (@ehclaires) September 5, 2020
SchülerInnen: Wofür brauchen wir denn im echten Leben™ Geometrie?!
Auch SchülerInnen: pic.twitter.com/iHFrjCv56s
— Herr KEM (@klirrtext) September 5, 2020
"Papa und ich haben gestern Abend noch eine Überraschung für euch gemacht"
K2: "Ein Baby? Ein Baby?? Ein Baby!!!"Und wir Deppen buchen Urlaub.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) September 6, 2020
Es geht sich immer alles aus im Leben.
Außer: es jedem Recht machen wollen, und zugleich sein persönliches Glück zu finden.
Für eines davon muss man sich entscheiden.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) September 6, 2020
"BEI FUß!"
Schäferhund:
"SIR JA SIR!"Retriever:
"OKIDOKI UND JETZT SPIELEN"Dackel:
"DEINE MUDDA, ICH GEH BUDDELN."— Mo (@Mo92414283) September 6, 2020
eben gelesen:
Norddeutsche Liebeserklärung:
„Mit Dir ist es fast so schön wie alleine.“Genau so ist es. #nordischbynature
— Arzt vong Niere, Master of Pipi. (@arztvongniere) September 6, 2020
Ich brauche eine Dosis Schaukel.
— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) September 8, 2020
das kleine kind lässt nach dem tanztraining in der küche die beine auseinander rutschen: „guck mal, ich kann fast spinat!“
— fortysomething (@telesabbie) September 8, 2020
Ich habe gerade gegoogelt, was wohl die Brother(-)stellung ist. bi sich gemerkt habe, das Wort heißt Brot(-)herstellung. 🤦♀️🤦♀️🤦♀️Genug Internet für heute.
— MissPennywise (@MissPennywise2) September 8, 2020
Das Leben ist manchmal wie ein Komiker, der noch übt.
— Paula (@Vikiilina) September 9, 2020
An der Ampel.
Typ mit Fahrrad starrt mich an. Zückt sein Handy. Wischt. Starrt mich an. Wischt auf dem Handy. Starrt. Wischt. Starrt wischt. Starrt… bis ich Grün bekomme.Hat der mich auf Tinder gesucht? Oder in ner Verbrecherkartei? 😂
— Miss Teached (@Miss_teached) September 9, 2020
Die Flausen sind das Bällebad der Gedanken.
— Cruiser (@DeichCruiser) September 9, 2020
Heute war eine sehr anstrengende Woche für mich.
— Couchionista (@couchionista2_0) September 9, 2020
Mein Unterweltname lautet übrigens El Ternabend.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) September 11, 2020
"Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein"
Nietzsche pic.twitter.com/5iYkE6gSFM
— Julián Carax (@freak_perfume) September 11, 2020
Im Kindergarten gibts eine neue Jahrespraktikantin, selbst Mutter.
Sie hat gestern alle Kinder so verabschiedet: "Und denk dran, morgen ist Wochenende. Da muss man ausschlafen!"
Liebe sie jetzt schon!
— Johanna bleibt zuhause (@Mupfmama) September 12, 2020
Ein einfaches »Jeder Mensch hat ein Anrecht auf ein menschenwürdiges Leben« gilt ja mittlerweile schon als »linksextrem«.
— (((Osé))) (@ose_rouge) September 12, 2020
Der magische Satz, bei dem sich mein Kind ausnahmsweise ewig völlig allein beschäftigen kann, lautet:
"Wir müssen gleich los!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 12, 2020
Etwas im Garten hat meine Chili angefressen. Google sagt eine Spanische Wegschnecke. Gegen die könne man sich Indische Laufenten mieten. Jetzt stelle ich mir vor, wie die indische Ente die Schnecke frisst, sie ihr zu fad schmeckt, ihr Blick auf die Chili fällt und… – ach egal.
— Baby Blues & Rock‘n‘Roll (@Doerthe_Blue) September 13, 2020
Man sollte Kinderkleidung eigentlich aus fleckigem Stoff nähen.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) September 13, 2020
Eine Spielerin, die in der Halbzeit mal eben das Baby vom Mann gereicht bekommt, schnell stillt und hinterher mal ganz lässig noch 2 Tore reinknallt.
😳
Das hab ich noch nie erlebt, ich bin maximal beeindruckt!— Juli (@Fuchshoernchen) September 13, 2020
Ich bin noch gar nicht bereit für diese Zahlenkombination, die angeblich eine Uhrzeit sein soll…
— ▪Nurse_in_Black▪ (@Nurse_in_Black) September 13, 2020
Soeben Pizza bestellt.
"Biste du de Mann de imma sonst bestellte die Ananas auf Speciale?!?"
Der Pizzabäcker hat eine verblüffend gute Stimmerkennung.
Und so angewidert, wie er gefragt hatte, ruft er wahrscheinlich gerade seinen sizilianischen Cousin an.War schön mit euch.
— Outatimer🕰 (@mstr0815) September 13, 2020
„Findet mal ganz viel über das lyrische Ich heraus, wie ein Detektiv!“
„Auch seine Adresse?“
„Ja sicher!“— Kerstin Brune (@BruneKerstin) September 14, 2020
Ich befürchte, dass jemand eine Voodoo Puppe von mir besitzt und sie nun im Arm hält, während er ein Schlaflied singt. Falls derjenige mich gerade liest: ein wenig Kraulen wäre auch schön.
— Paula (@Vikiilina) September 14, 2020
Daenerys Targaryen: "Jon Schnee, beugt das Knie für mich und ich werde an eurer Seite kämpfen!"
Jon Schnee: "Wenn ihr es wünscht, meine Königin: Im Singular 'das Knie, des Knies, dem Knie, das Knie', im Plural 'die Knie, der Knie, den Knien, die Knie'."
— Doerch (@DrkHrtmnn) September 14, 2020
America First.
Austria Förster.— dichti (@dichterpoet) September 15, 2020
"Kennst du dich mit Holzfällen aus?"
"Klar:"
Singular Plural
Nominativ das Holz die Hölzer
Genitiv des Holzes der Hölzer
Dativ dem Holz den Hölzern
Akkusativ das Holz die Hölzer— Horst Meuer (@EuRo4242) September 16, 2020
"Gell Mama, es gibt Onanie und Sarkasmus!"
Sollte ich jemals aufgehört haben zu lachen, werde ich Aufklärung betreiben.
— Frau Puddingklecks (@Puddingklecks_) September 16, 2020
"Nur schießen, Papa! Nicht aufessen!"
Der Nachwuchs erklärt mir Fußball. Und ich will nicht lügen: Ich kenne jetzt eine Regel mehr als vorher.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) September 16, 2020
Da geht man zusammen den Bach runter und dann dreht der andere plötzlich um.
— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) September 17, 2020
https://twitter.com/StefanBausC/status/1306476724876718080
Wollte gerade ohne Brille ein Haargummi vom Boden aufheben.
Das Haargummi war groß und hatte 8 Beine und ich glaube ich kann nie wieder aufhören zu schreien.
— Lotte (@veilchengrau) September 17, 2020
Ein Glück, dass man seine Gefühle gar nicht immer im Griff haben muss.
Was man alles verpassen würde.
— Monordot (@Monordot) September 17, 2020
Ich habe ein Gast WLAN ohne Schlüssel. Die Gäste der Nachbarskinder haben dieses oft und gerne genutzt. Seitdem ich es vor 4 Wochen in "Wlan ausschalten" umbenannt habe, hat sich noch keiner damit verbunden🤷
— Markus Kribber (@KribberMarkus) September 18, 2020
Ich bin so alt, hätte ich früher ghyle, shice oder kuhl geschrieben, hätten meine Eltern mich zum Förderunterricht angemeldet.
— Maria (@___Mariechen___) September 17, 2020
The best twerk ever! ❤️🤣🤣pic.twitter.com/GfpRMLKR25
— Figen.. (@TheFigen) September 18, 2020
Männer mit Bärten wollen mir auf Instagram folgen und ich so: „Wer bist du verdammt nochmal?“
Das mit dieser „MännermitBärtensehenallegleichaus“ Sehschwäche macht mich mürbe.— Paula (@Vikiilina) September 19, 2020
Das man 18 Jahre später, Blut und Wasser schwitzend, auf dem Beifahrersitz seines Autos sitzt, sagt einem im Geburtsvorbereitungskurs ja auch keiner. 🥺
— 🐢Ma Meen 🏡 (@ma_mameen) September 19, 2020
K1:"Papa, können wir mal wieder Würstchenbrötchen auf amerikanische Art machen?"
Ich:"???"
K1 (flüsternd):"Hot Dogs, ich will nur nicht, daß die Hunde Angst bekommen und denken, wir würden Artgenossen von ihnen essen!"#Empathie #Asperger #LebenMitBesonderenKindern— Emergency doc (@Dr_Emergencydoc) September 19, 2020
Hab gebacken. Brot.
1 Stunde bei 180 Grad Licht.— The Shootguy™ (@TheShootguy) September 20, 2020
Schneide meiner Tochter (6) die Haare und sage:“wie wäre es mit einem Pony?“.
Den Satz findet man auch in dem Buch “Dämonen beschwören für Anfänger ” gleich auf Seite zwei 🙄.
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) September 21, 2020
Tu's für dich selbst, dann bist du im richtigen Team.
— Cruiser (@DeichCruiser) September 21, 2020
Ich: „Kann es sein, dass du in Mathe komplett ausgestiegen bist? Und zwar irgendwo in der 6. Klasse?“
Max: „Es war alles nice, bis Sie mit den Buchstaben angefangen haben. Da ist mein Hirn auf Deutsch umgesprungen. Und nach Deutsch hat es frei.“
Ja. Das erklärt Einiges. 🤷🏻♀️
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) September 21, 2020
Ich komme ins Bad.
Der Kater rollt mit einer Pfote ganz langsam und gemächlich Klopapier ab.
Ich: »Was machst du da?«
Der Kater schaut mich an und rollt dann mit beiden Pfoten hektisch und in Windeseile bis zum letzten Blatt.
Wieso frag ich auch so blöd?
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) September 22, 2020
Die Kinder ziehen sich an, die 5jährige im Stegosaurus-Pulli wirft sich in Pose: "DINO-ANGRIFF!"
Der 4jährige guckt an sich runter, überlegt und zielt dann mit dem Bändel seiner orangenen Jogginghose auf sie: "ORANGENSAFT-ATTACKE!"Das sind wohl diese Biowaffen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) September 22, 2020
Kind: „Ich hab Hunger!“
Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“
Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“
— Nadine (@NadineTi) September 22, 2020
Orthographie, nicht Orrrthographie.
— Nika (@1hornochse) September 22, 2020
Manchmal will ich das Baby an den Kühlschrank hängen, weil ich's selbst gemacht hab und stolz darauf bin.
— Alena Dausacker (@geistesgift) September 22, 2020
Rosenkohl ist schon deswegen super, weil er aussieht wie ein kleiner Salatkopf für Elfen und Zwerge oder meinetwegen auch für Hamster und ich finde das sollte einfach jede:r anerkennen.
— Mariella aka GMTK (@giannamariella) September 23, 2020
"Das ist ja ein schöner Name, wusstest Du, dass 'Cindy' von Cinderella kommt?"
"ICK HEISS ABER ZÜNDI UND DIT KOMMT VON STREISCHHOLZ, FRAU LEHRIN!"— Tom van Orten (@TomVanOrten) September 23, 2020
Wenn ein Mensch wie Musik für dich ist, zieht dich ihre Melodie magisch an, und wenn du fühlst, wie er ist, lernst du seine Texte.
— αℓєχαη∂яα™ (@_dreamingsoul_) September 24, 2020
Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht.
"Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt".
"An was könnte es denn liegen?"
"Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?"
🙄— EmmiGrisu (@Birgit0507) September 25, 2020
Ich kann besser riechen als ein Hund. Zumindest ein nasser.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) September 25, 2020
Nähe => ❤️ rast = verliebt
Nähe => ❤️ schlägt ruhiger= Liebe— TopFritte (@Topfritte) September 26, 2020
Mein Mann darf mich nach der Hochzeit nicht mehr sehen, denn das bringt Unglück
— Schwester Ewald (@hashcrap) September 27, 2020
Auf ein "Danke" gibt's bei uns im Norden genau 2 Antworten:
– Dafür nich
– Nich dafür pic.twitter.com/t4voLrfvrL— Führungen-Hamburg⚓🌍 (@HHguidemelanie) September 27, 2020
Eine Umarmung ist die wichtigste Mahlzeit des Tages.
Egal wann.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) September 27, 2020
„Och.“
(Norddeutscher Shitstorm)
— Kaffeemann (@43ermilch) September 28, 2020
Wenn man im Treppenhaus den Lichtschalter und die Klingel gleichzeitig drückt macht man einen Screenshot von den Nachbarn.
— Tim Löhrs (@timloehrs) September 28, 2020
Ich kann den Herbst nicht bedingungslos lieben, ich verlange schon etwas Gold.
— Trallafitti (@trallaC) September 28, 2020
Leben mit Kindern.
Du hast gerade jonglieren mit drei Bällen gelernt, auf einmal wirft dir jemand den vierten zu. Immer, immer wieder.
— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) September 29, 2020
"Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können als das Baby Unordnung macht" ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.
— Markus Tschannen (@souslik) September 29, 2020
In wenigen Stunden endet der September. Ich sollte jemanden aufwecken, aber ich weiß nicht mehr wen. 🤔
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) September 30, 2020
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